be simple

昨天和老婆聊天的时候老婆说到她最近看到一份网友的评论，说在中国，有时候怎么努力也没有用，“客服作死了，也就那么点钱，还是没有什么前途”

—- 我基本同意这句话。抛开中国和美国的社会公平性不谈 — 其实这句话在美国也是同样如此– 这个问题，或者这种反应，其实只触及到了问题的一个方面。而这个问题，和我前段时间讨论到的“功力和境界”的问题刚好呼应：

客服作死了，也仅仅是客服，因为仅仅是功力的加深。要真的有变化，需要提升自己的境界，或者说，提高自己的认识。努力，不是狭隘的“努力工作”的意思，努力更多的是要努力思考，提高见知，让自己认识到问题的另一个层面。我没有做过客服，但是我相信客服如果仅仅停留于解决眼前的问题，有个好的态度，那么做死了也真的仅仅是客服。站在系统设计的角度，客服的人可以从实际的客户那里知道有哪些地方设计不合理，他们的期望是什么，如何设计才更符合人的自然反应。站在市场调研的角度，客服可以知道自己的客人来自于什么阶层，这个阶层有什么样的需求，如果自己的知识面能够更广一些，也许客服这个位置还能够提供更深刻的市场信息，比如说竞争对手，自己的市场份额。。。这一切，都要求人有超越于自己职位的知识架构。而拥有这种架构，没有自己的主动努力，则是不可能的。

对于我，QA做死了，也就是QA而已。我需要做的，是往上走，做到有系统层面的驾驭能力；或者横向发展，成为更好的设计师。。。这一切，都要求我能够跨越我目前的知识架构。

努力的前提，是认识的进一步深刻，知识面的进一步拓展，如此而已！

今天惜惜学校放假，老婆给她安排了一个画画的camp，我也就难得的可以早起到咖啡店享受一下属于自己的早晨。

有很多事情需要整理，思想上的事情。老爸的事情，家庭财务的事情，明年的工作和自己的项目的计划。。。仍旧感到自己的年龄不小了，很多东西想做，但是抽不出时间。也许，我更应该的是开始做，而不是想怎么做。不过我的习惯一向如此，做事之前三思而后行，决定了，再做。

很想有一个旅行，一个属于自己的旅行。想在外界的嘈杂中重新认识自己，整理自己的思想。但是我知道这很难。有了两个女儿，属于自己的时间就真的很少了。连一个早上都是奢侈，何况是旅行？也许出差算是一个不错的选择。

在对惜惜的教育上，我和老婆的分歧真的很大，也只能慢慢调整了。

早上和晚上的交通越来越拥挤。路上基本上需要花到一个小时，来回就是两个小时。这段时间开始下载了一些iTurnU的一些课程，准备认真听一听。但是又觉得自己需要有些约束，最好是能够成体系的学点东西。心里一直在犹豫是否选一节远程教育的学位，比如说哲学，心理学什么的。但是钱又是一个问题。我不需要这份文凭，但是我需要被管理，需要认真做点作业，需要最后有一份东西给我自己看看。还没有想好。

想着做自己的项目很久了，一直没有真正的开始。也许真的该动手了。但是千头万绪，不知道从哪里开始。这更多的不是犹豫，而是缺乏资料和引导。自己摸索真的不是那么容易。我以为我已经习惯自我引导了，但是碰到具体问题，每次都是痛苦不堪。

技术的发展很快，而我觉得自己还在老牛拉破车一样慢慢吞吞的走路。想很快的学会关于security和machine learning的东西，但是总是被某些东西拖着，没有办法开始 — 或者是自己懒，没有认真开始？

Eric提到明年的DefCon和BlackHat大会，我想，我应该去一回。不过去之前，需要读写书，有些底气，否则，当一个门外汉，感觉不好。

家里的财务规划开始有点眉目了，换句话说，需要节衣缩食了。

时间差不多了，该回到公司了。能够有一个没有效率但是属于自己的早上，感觉还是不错的。

很久没有写些什么了，也就是很久没有和自己好好对话了。今天无意中起了个大早，刚好老婆在给秀秀喂奶，估计一时半伙用不到我，也就乘机到久违的咖啡店坐坐，写些给自己的话。

生活里面最大的变化当然是秀秀回家了。有两个小孩的生活截然不同于只有一个小孩的日子。最大的变化是我无法专注。秀秀随时随地的需要爸爸妈妈的关注，而惜惜，虽然常常被我们“提醒”成大姐姐，也只有五岁，仍旧需要我们特别的关心。这几个月以来，我总是感到心被扯成两半，顾此失彼，手忙脚乱，脾气暴躁，然后是常常内疚。如果可以从来，我虽然不反对有两个小孩，但是也很深切的感到，只有一个小孩其实并不会让我自己的生命有任何欠缺。惜惜仍旧很完美，加上秀秀，我的家庭仍旧是完美–不会更多。我很久以前对家庭的憧憬里面就包含了两个女儿，如今我已经有了，我没有什么不满足的。

对惜惜的内疚还在于一件事：前天带惜惜上学的路上，我试图教育惜惜说不要对爸爸妈妈大喊大叫，结果是我自己被惜惜搞得火冒三丈，把惜惜的喝水的杯子摔到地上。虽然惜惜后来被我哄好了，但是对于我自己，在大街上对惜惜大哄大叫，让惜惜在大庭广众之下哭，在惜惜害怕要牵我的手的时候几次甩开她的手。。。如此种种，无论惜惜有多少不对，我都不应该如此。上班的时候我一直纠葛着这件事，心里满是内疚。晚上出去吃饭的时候，我很郑重的给惜惜道歉，惜惜也许并没有我想象的那么难过，很轻易的就原谅了我。不过在我自己，这件事的确无法让我自己释怀。我想，我以后真的要好好的约束自己的暴躁。我是真的怕伤害到女儿。

需要说说老爸的问题。我某天突然感到亏欠老爸的，给老爸大了电话，说要在明年开始的时候给他生活费，还准备帮他把新欠的债务还了。几周后和老婆讨论 —- 结果是几个星期的吵架，冷战。。。老婆没有错。我仔细地把所有的财务账目梳理了一遍，我们自己家庭的开销已经爬升了好多，也许还有物价上涨的原因，我其实是很难做到对老爸的承诺的。我上网查了通城的生活消费水平，看了所谓的房地产价额—高得离谱，一百平米的房子居然要人民币36万，而同等质量的房子出租才需要200元每个月。按照这个比例，房子合理价位应该在20万才对。给三姑妈打了电话，最后讨论下来准备每个月给老爸人民币一千元做生活费（我原来是准备给一千八百每个月的）。和老婆的争执平息了，然而我仍旧内疚。我想我会一辈子都生活在这种内疚之中。

—- 顺便说一句：老爸的问题不在于钱，而在于他自己。他每个月的退休金还有1500，如果管理得好，他不需要我什么钱。结果自己生活得拮据，天天被人追债，而他的退休金，被拿来养活不相干的人。老爸的问题，归根到底，是人的问题，不是钱的问题。只是对于我，万里之外，我无法解决人的问题，只有用点钱，让我自己心里好受一点点。

参加了一个公司的会议，大概是讲接下来我可以在公司里面有什么样的职业道路（刚好Eric也和我一起听了）。我认真想了想，如果从长远的角度来看，我要么在大公司里面混到中高层，比如说Principle QAE，要么到Start-up里面当早起员工–创始人是很难的了。对于我，没有其它的中间道路。我想，如果不发生大的变化，我会安心的做五年，在考虑变化。五年之中，需要完成Master，最好是开始我的PhD，需要写点Apps，开拓第二收入，然后是完全提升自己在security 和Android方面的知识。前面的路，还是很清晰的。

老婆来电话了，我自己的时间结束了。下次也不知道什么时候才能如此和自己对话，不过今天能够抽出一个半小时，也很好！

在不以利益为目的—至少不是唯一的目的—的前提下，人会变得简单。这种简单，归纳起来，就是活在当下。我想，我终于开始明白了。

交朋友，不是因为你将来对我有用，而是因为我们兴趣相投，谈得来。这种交往，没有约束，没有顾虑，没有心机，所以见面也许不多，但是每次都能坦然，轻松 — 其实也就是一种投入，一种活在当下

上班，如果能够更多的是兴趣驱动，上班也会更加开心，放松，与别人的冲突也会更少。竞争会更加良性。我也会做更多正确的决定，更重要的是做更多正确的事情—-而不是心焦力瘁的应付场面

读书，当然更是如此。

人不能活在过去。过去的一切，无论它带来的是悔恨还是自豪，是屈辱还是荣耀，是清闲还是忙碌，在这一刻的时候，人需要投入和放弃过去。这一刻我在咖啡店，所以我好好的享受咖啡和脑海里的文字组合，即便我昨天忙忙碌碌。每一天都需要斩断过去的牵连，重新开始

人也不能活在未来。活在未来其实是活在自己的臆想之中—-如果不是意淫的话。人对未来的想象很难恰如其分，要么夸大，自以为是外加不可一世，要么贬低，庸庸碌碌同时浑浑噩噩。

活在当下，对于我，就是好好做事，好好做人，有计划，但是简单。

在一段奇怪的思想反复之后，我又开始恢复清明，犹如螺旋式的上升，很好！

如果有一件事情，做成很难，完成了你也不会得到任何的奖励，你会不会做？在什么情况下，你会去做？什么情况下你不会？换句话说，一个人做事的动机和初衷应该是什么？

回到我这段时间的困惑，我所谓的做大事，成大业，自命不凡的自我期望，归根到底，其实就是动机问题。我需要问自己的是：我为什么要做这些事？是因为它带来的利益，荣誉（或者说虚荣），还是其它？而无论这些究竟什么，它们的共同点就是：这些都是结果。所以我的问题在本质上显示了我做事情的动机是因为结果。

而如果一个人做事情的动机是因为结果的话，那么无论这个结果是什么，他都不会感到快乐。这样的人生，不是我想要的。我以为我很早就想通了这个道理，结果事到临头，我仍然陷入这个误区，而且陷入得很深，几乎毁掉了我生活的所有的乐趣。

需要好好的警惕。我以为我已经四十而不惑，原来不惑真的不容易。如果不是我还有自我反省的习惯，我几乎挑不出来。

剔除了结果，这个世界上很多事情其实很简单，做出选择并不难。人的迷惑，更多的来自于对结果的期望，而忽略了事情本身。比如赌博，不见得每个人都喜欢坐在老虎机前机械的拉杆，但是对结果的期望—也就是对财富的欲望—让很多人自觉地粘在椅子上，甘于当一个木偶。而如果能够跳出对结果的期待，仅仅是从自己的兴趣，爱好，价值观外加一点点常识去判断和选择的话，我们的日子会简单很多，也会轻松很多。

be simple — 我自己的话，我自己没有做到

我仍旧想开公司，不过不是因为可能带来的财富，而是因为想看看自己能否管理一些东西—-无论是人还是事。

我仍旧想写点软件，不过仅仅是想看看自己能否做到，也想验证一些学到的理论，仅此而已。

我仍旧想读博士，不过仅仅是想看看自己能否完成这个挑战，仅此而已

一切依旧，我仅仅是想简简单单的生活，仅此而已