我总在不断的经历一些低谷，无论是情绪上的还是事业上的。这也许就是人生常态？至少，这是我的常态。

前两天和老婆吵架，情绪马上变得糟糕，极度抑郁，这种抑郁有些异常的强烈，以至于这两天及其强烈的想到自杀。至少，这两天脑袋里想到的全部都是人生无趣，婚姻没有意义，对自己做人极度失望，和对活着的厌倦。我当然不会走极端。我对自己的这种情绪反应其实很熟悉。如果真的要追溯，我自初中开始有了有很强的自杀倾向。只不过我能够一直控制自己罢了。

和老婆吵架其实是因为很小的事情，也无所谓对错。我也做出了让步，息事宁人。按照过去十五年的惯例，我再陪个笑脸，道歉一下，让老婆在我身上发发怒火，事情也就过去了。然而我这次却突然有些疲劳。内心里抗拒这么做。因为我突然发现，原来十几年来，都是我在让步，我在息事宁人，我在道歉、、、我没有想要赢的欲望，我只是突然累了，不想这么做了。就好像突然对生活失去了热情，我对老婆也突然失去了任何沟通的欲望。她没有错，因为这件事情本来就没有对错。我仅仅是没有期望，也不再憧憬和她将来一起的日子了。

我的理智告诉我，我现在的想法很危险，这是要结束我的婚姻的前兆–或者说充分且必要的条件。如果这么任由我自己的情绪往这个方向发展下去，就很可能是长期的冷暴力和离婚了。这两者都不是我愿意看到的。

我的理智还告诉我，这是一个很好的观察和总结的机会。我可以把自己当成实验对象，观察自己的情绪反应，记录自己情绪起伏，最后走出来的过程。这种记录也许是一篇不错的自我反省的文章—-我很奇怪我居然还有闲工夫想这种事情。然而既然想到了，就姑且记录一下：

走出低谷的第一步，或者说第一个阶段，是让自己的情绪自然的滑到低谷。或者说，情绪犹如山上的一块巨石。当巨石从山顶滚落的时候，人自己，包括所有的朋友在一起，都是无法阻止情绪的自然回落的。让情绪走走极端未必不是好事。一如我想到自杀和离婚。这个情绪持续滑落的过程也许很短，比如几天，也许很长，比如一周或者一个月。我不知道具体的长短。但是经验告诉我，这段时间很少是只有一个小时或者是一天。我们需要耐心，对别人如此，对自己更是如此。也许，让自己在情绪低落的时候稍稍放纵一下，不要那么自律和压抑，给自己一点喘息的机会，也算是善待自己的表现吧。

走出低谷的第二个阶段是转移视线。更准确的说，是将视线从自己身上转移开来。情绪低谷的时候，我往往是把所有的精神注意力都放在我自己和矛盾的对象上–比如这次是和老婆较劲。满脑子想的都是我如何好，如何有道理，而她则如何如何不对，如何无法好好说话，等等等等、、、我发现从今天早上开始，我能够想到一些工作的事情，想到一些读书的事情，想到一些诸如AI发展和社会矛盾等等和我个人以及目前的情绪无关的事情。这种视线的转移固然和自己平时的思考内容和习惯相关，也更是一种情绪上自然而然的走出低谷的表现。人的情绪就是如此，不会永远呆在低谷。给它一点时间和空间，它会自己找到出路。这大概是生命力本源的力量，不需要刻意提醒自己，也不需要拔苗助长，给自己一点耐心就好。

我现在还在这个阶段。虽然自杀的倾向已经消失了，负面的情绪还在。我不知道我会在这个阶段呆多久，也不知道下一个阶段是什么 —- 凸显了记录自己心路历程的重要性，所以这篇博客对我自己还是有意义的。

我仍旧不高兴，兴奋不起来。我等一下会去跑步，希望能够有点积极作用。