先从前几天做的春梦开始说。

梦中，似乎是晚上和一个应该熟悉但是又有些陌生的女孩散步。当时的心情是刚刚和前女友分手–又或者是离婚不久。月亮很亮，有一种皎洁乃至于圣洁的感觉。女孩问我能否和我在一起，我有些犹豫，朦胧中感觉自己是结婚的状态，但是又不确定。恍惚和矛盾中，我答应了。

然后是月下送女孩回家，送着送着到了门口，居然又变成了见她的家长。她的家长自然很是意外，然而不失礼貌和热情，爸爸显得沉稳，妈妈显得有些抑制不住的开心和满意。我走进女孩的家门，是一个很旧，但是很干净，房间有些局促然而不凌乱。有一个灯泡从天花板上垂下来，是我小时候熟悉的白织灯，柔和的橘黄色，在一张大方桌的顶上。整个房间给我一种安静，熟悉和家的感觉。女孩的相貌一直看不清，但是我的目光越过灯泡，却发现是老婆坐在桌子的一角，低着头，在捡豆角。我脑海中跳出来一句话：“如同鹌鹑一般安静”。老婆一副漠不关心的样子，似乎在告诉家里人：“人我领进来了，好坏都得要家里人来判断了”的意思 — 一如当年我第一次见到老丈人，丈母娘和老婆的妹妹妹夫的样子。而后是熟悉的家长的试探，询问，礼貌而带着审视，欣慰中中夹杂着不安和担忧。。。而我则是在紧张中应付和试图表现我的不凡和真诚。梦中的一切一切都宛如昨天，然而已经是几乎二十年前。只不过在现实中，从来都是我追求别人，也许我内心里渴望自己也有可以吸引人的地方吧。

梦醒的时候仍旧是半夜。我突然感觉到一种久违的重新年轻的感觉。我一遍一遍的回味那梦境中的灯光和冲动。我这半年来一直处于某种压抑和消沉的状态。没有太多的欲望，甚至也没有太多活着的感觉。唯一让我无法放下的是自己的承诺和无可推卸的责任。这场梦让我想到“年轻”究竟是什么？又或者，“生活”和“活着”究竟是什么？我相信我当年应付丈人的样子一定笨拙而自以为沉着，而今天梦中重现的时候，我感到的却是那种年轻的时候的旺盛的生命力。无论这种生命力的内蕴是什么，无论是“欲”，“色”，还是存粹的“想得到”，都是一种让我感到充实的活着的感觉。也许活着，就是不断的应付生活中的一幕一幕而无暇旁顾，一如当时在极力表现和推销的自己？

前不久听到一段关于太极的讨论，引发了我的进一步思考。大体上，混沌生太极，太极分阴阳。阴阳虽然泾渭分明，然而阴极的中心却是阳，而阳极的中心是阴。道德经里面说“有无相生，难易相成，长短相较，高下相倾，音声相和，前后相随。“ — 很多人的解释是阴阳等同一体两面，对立而相互依赖。我今天的理解却有些不同。阴阳不是一体两面，如同一枚硬币，一个能看见，而另外一个隐藏的关系，而是同时看见，同时显现，也可以同时消失的关系。我们必须同时看见长和短，才能“相较”，必须同时有高和下，才能“相倾”。“音声相和”的两者必须同时存在，同时显现，才能构成音乐。

再进一步，生与死并存，因为每一秒都在消失的同时新生。每一秒，我们都在和过去告别，和未来相拥。每一个当下，都是一次新生，而每一次新生，都是一个新的选择。太极始于混沌，而每一个选择，都是混沌到太极阴阳的转变。选择确定的时候，阴阳也就确定了。所以一旦选择了，就是一个开始和一个与之对应的结束 — 有点类似于量子方程中波函数的塌陷。有始者必有终，我们无法只选择开始而拒绝结束。

同样的道理，我们无法只看见“长”而不看见“短”，只看见“高”而看不见“下”，只听见“音“而否定”声“。什么是活着？生与死之间的状态叫“活着”，是混沌的状态，然而不是“生活”。生活就是选择，是混沌到清明的确定，是一个连续不断的开始和结束。

也许扯得太远了，我本来仅仅是想讨论“期望”和“失望”的关系。我很多年来都觉得人应该降低自己的期望，唯有如此，才能不至于太失望。得之可喜，失之亦可。所以我提醒自己不要期望大富大贵，平平淡淡就好。我以为从从容容的生活意思就是所谓的“低欲望”的生活。我却忘记了，压低欲望，也就意味着压低自己的活力。降低期望，其实也是降低生活的热情，暗示自己要放弃或者少一些努力，让自己不要太投入。而我隐隐约约感到，这种“低欲望”的极致，不过是活成一个行尸走肉而已。

所谓的从容，应该是在投射自己的“期望”的时候，也接纳“失望”，而不是因为害怕“失望”而降低“期望”。犹如战争还没有开始，就已经准备妥协。还没有好好活过，就已经开始死亡。

2024是一个开始和结束，更是一个结束和开始。我的历史，是清明走向混沌，不要去否定和肯定，而是接纳自己的过去，无论是荣耀还是屈辱，艰辛还是舒适，遗憾或者满足。。。我的历史无法分割，我需要全盘接纳过去的我，归之于一个整体。我的未来，是从混沌走向清明，是一个又一个选择的和尽情的投入，无论是难还是易，富足还是贫穷，大起亦或大落，只要无所保留，喜与悲都是生活的颜色。因为最后，所有的这一切，都会从清明走向混沌，归于太虚。

有一种放下的感觉，一种豁然开朗的轻松。2024年，应该是一个不错的光景。