be simple

先从前几天做的春梦开始说。

梦中，似乎是晚上和一个应该熟悉但是又有些陌生的女孩散步。当时的心情是刚刚和前女友分手–又或者是离婚不久。月亮很亮，有一种皎洁乃至于圣洁的感觉。女孩问我能否和我在一起，我有些犹豫，朦胧中感觉自己是结婚的状态，但是又不确定。恍惚和矛盾中，我答应了。

然后是月下送女孩回家，送着送着到了门口，居然又变成了见她的家长。她的家长自然很是意外，然而不失礼貌和热情，爸爸显得沉稳，妈妈显得有些抑制不住的开心和满意。我走进女孩的家门，是一个很旧，但是很干净，房间有些局促然而不凌乱。有一个灯泡从天花板上垂下来，是我小时候熟悉的白织灯，柔和的橘黄色，在一张大方桌的顶上。整个房间给我一种安静，熟悉和家的感觉。女孩的相貌一直看不清，但是我的目光越过灯泡，却发现是老婆坐在桌子的一角，低着头，在捡豆角。我脑海中跳出来一句话：“如同鹌鹑一般安静”。老婆一副漠不关心的样子，似乎在告诉家里人：“人我领进来了，好坏都得要家里人来判断了”的意思 — 一如当年我第一次见到老丈人，丈母娘和老婆的妹妹妹夫的样子。而后是熟悉的家长的试探，询问，礼貌而带着审视，欣慰中中夹杂着不安和担忧。。。而我则是在紧张中应付和试图表现我的不凡和真诚。梦中的一切一切都宛如昨天，然而已经是几乎二十年前。只不过在现实中，从来都是我追求别人，也许我内心里渴望自己也有可以吸引人的地方吧。

梦醒的时候仍旧是半夜。我突然感觉到一种久违的重新年轻的感觉。我一遍一遍的回味那梦境中的灯光和冲动。我这半年来一直处于某种压抑和消沉的状态。没有太多的欲望，甚至也没有太多活着的感觉。唯一让我无法放下的是自己的承诺和无可推卸的责任。这场梦让我想到“年轻”究竟是什么？又或者，“生活”和“活着”究竟是什么？我相信我当年应付丈人的样子一定笨拙而自以为沉着，而今天梦中重现的时候，我感到的却是那种年轻的时候的旺盛的生命力。无论这种生命力的内蕴是什么，无论是“欲”，“色”，还是存粹的“想得到”，都是一种让我感到充实的活着的感觉。也许活着，就是不断的应付生活中的一幕一幕而无暇旁顾，一如当时在极力表现和推销的自己？

前不久听到一段关于太极的讨论，引发了我的进一步思考。大体上，混沌生太极，太极分阴阳。阴阳虽然泾渭分明，然而阴极的中心却是阳，而阳极的中心是阴。道德经里面说“有无相生，难易相成，长短相较，高下相倾，音声相和，前后相随。“ — 很多人的解释是阴阳等同一体两面，对立而相互依赖。我今天的理解却有些不同。阴阳不是一体两面，如同一枚硬币，一个能看见，而另外一个隐藏的关系，而是同时看见，同时显现，也可以同时消失的关系。我们必须同时看见长和短，才能“相较”，必须同时有高和下，才能“相倾”。“音声相和”的两者必须同时存在，同时显现，才能构成音乐。

再进一步，生与死并存，因为每一秒都在消失的同时新生。每一秒，我们都在和过去告别，和未来相拥。每一个当下，都是一次新生，而每一次新生，都是一个新的选择。太极始于混沌，而每一个选择，都是混沌到太极阴阳的转变。选择确定的时候，阴阳也就确定了。所以一旦选择了，就是一个开始和一个与之对应的结束 — 有点类似于量子方程中波函数的塌陷。有始者必有终，我们无法只选择开始而拒绝结束。

同样的道理，我们无法只看见“长”而不看见“短”，只看见“高”而看不见“下”，只听见“音“而否定”声“。什么是活着？生与死之间的状态叫“活着”，是混沌的状态，然而不是“生活”。生活就是选择，是混沌到清明的确定，是一个连续不断的开始和结束。

也许扯得太远了，我本来仅仅是想讨论“期望”和“失望”的关系。我很多年来都觉得人应该降低自己的期望，唯有如此，才能不至于太失望。得之可喜，失之亦可。所以我提醒自己不要期望大富大贵，平平淡淡就好。我以为从从容容的生活意思就是所谓的“低欲望”的生活。我却忘记了，压低欲望，也就意味着压低自己的活力。降低期望，其实也是降低生活的热情，暗示自己要放弃或者少一些努力，让自己不要太投入。而我隐隐约约感到，这种“低欲望”的极致，不过是活成一个行尸走肉而已。

所谓的从容，应该是在投射自己的“期望”的时候，也接纳“失望”，而不是因为害怕“失望”而降低“期望”。犹如战争还没有开始，就已经准备妥协。还没有好好活过，就已经开始死亡。

2024是一个开始和结束，更是一个结束和开始。我的历史，是清明走向混沌，不要去否定和肯定，而是接纳自己的过去，无论是荣耀还是屈辱，艰辛还是舒适，遗憾或者满足。。。我的历史无法分割，我需要全盘接纳过去的我，归之于一个整体。我的未来，是从混沌走向清明，是一个又一个选择的和尽情的投入，无论是难还是易，富足还是贫穷，大起亦或大落，只要无所保留，喜与悲都是生活的颜色。因为最后，所有的这一切，都会从清明走向混沌，归于太虚。

有一种放下的感觉，一种豁然开朗的轻松。2024年，应该是一个不错的光景。

早上的时候想写点什么，强迫自己在桌子前坐下，却突然发现找不到想写的东西。在网上闲逛了几十分钟之后，我才突然意识到，原来我不想写的原因是大脑里空空如也，如果深究下去，空空如也则是因为没有观察，而没有观察则是因为没有足够的生活的热情。所以归结到一点，观察就是对生活的热情。

我一直以为积极体验是对生活有热情的表现，这段时间“主动”看了很多抖音的东西 — 因为不方便看书。感觉时间流逝得很快，看的时候似乎很有所得，或热血沸腾，或”与我心有戚戚焉“，然而激动过后，大脑一片空白，这段时间在我生活里似乎凭空消失了。回头想想，这其实是一种被动的生活。在某种程度上来说，其实是虚度光阴。

主动生活首先是观察，是思考，是想想自己喜欢什么，为什么喜欢，然后放松的投入。这种观察，思考，体验的过程，就是一种对生活的咀嚼，如此才能“有滋有味”，而不是“味同嚼蜡”的活着。

培养自己对生活的观察的习惯，把思考变成一种下意识的反应，把投入做成一种随心所欲的自然，生活自然就会丰富多彩。因为生命的色彩，从来都是我们自己的内心所赋予的。从这一点来说，这是一个唯心的世界。

我其实更喜欢另外一个标题：“和这个世界告别的旅行“。因为它更贴近我这一刻的感受。

母亲去世后，我的心态在逐渐的发生转变。其中之一就是知道自己时日无多–不是那种日暮西山穷途末路的悲哀，而是珍惜留念不舍和释放的解脱。而旅行则让这种感受变得更加强烈。

以前旅行，是一种“出去看看”的玩乐，是拓展视野，了解这个世界，是猎奇和放松。现在旅行，则是一种想见见久闻其名然又素昧平生的“朋友”的情怀，而更重要的是知道自己的时间不多了，此次见面，是第一次，然而也是最后一次。一场旅行，也就成了一次对这个世界的依依不舍的告别。

现在说此生无缘再聚有些早，我也没有这种生死离别的伤感。更多的体会是时间的凝重，也开始去学习如何放手 —- 这个世界并不属于你我，我们不过是这其中的过客。我来了，经历了，然后又走了。我也许留下了一些什么，比如说子女，比如说些许善念，又或者我曾作恶而不自知。我妈妈过世了，我看到地球仍旧。有一天我走了，这个世界也不会有什么不同。如果要有，我希望是我生前做的一些好事，而不是恶行。

我说了无数次我想看看这个世界。就当2024年是第一年把。是旅行，也是告别；是经历，也是放下。

元旦照例是要写写东西的。其实多数人都有这种仪式感：年末的时候感慨总结一番，年头的时候感慨展望一番，年头年尾之间的这段时间则是得过且过和时不时的自我鞭策中走走跑跑停停。然而再兜转回来，能够总结和期望，已经是努力改变的人生，无论如何都应该表扬的。

每个刚刚过去的一年都是值得纪念的一年，因为记忆犹新，也因为息息相关。而年届五十，我终于开始有一种过一年少一年的感觉。以前说的过一天少一天是戏谑，现在说来则是认真。忽而想到，以后说起这句话，则大抵是凝重了。

2023年我妈妈过世，我开始真正触摸到死亡。一夜和半个白天，我看着妈妈的生命从我眼前一点一点的消失。那种无可奈何的流逝，让我无法不对生命变得严肃，无法不畏惧死亡。相对于我妈妈给予了我生，我更感激我妈妈教育了我何谓死亡。2023年下半年的我一直都在那种体验生与死的恍恍惚惚之中。我想，我是真的有点不一样了。

2023年我失去了近距离的视力。生活中的不便，想来无法挽回了。这种身体的缺憾也许是可以弥补的，比如配置好点的眼镜。所以我虽然在意，但是没有太过于失望。我更深切的感受是原来年龄到了，身体机能是无可挽回的下降了。以前我看一个人80岁的时候的展望：”能吃，能睡，生活能自理“感觉有些好笑。今天的我笑不出来。2023年我学到的不是叹息，而是珍惜。

我仍旧觉得“赚一个亿”和“读一个博士”对于我而言是正确的目标。因为我开始更深刻的理解什么是所谓的“目标”。目标是指引，而不是目的地，犹如指南针，告诉我们方向，做出正确的价值判断。有了一个亿作为小目标，我就不会短视，更不会钻到钱眼里拔不出来。有了读博这个想法，我就会铭记学术的严谨，不至于盲从而失去独立思考的习惯。所以2024的目标很简单：完成我准备写的书的初稿，申请MLS–法律硕士，争取两年读完。

女儿们也大了。我一直都说要带她们看看世界，2024年也是带她们走出美国的第一年。2024，应该是个好年景。