be simple

在我看来，穿越重生的故事之所以能够吸引人，就在于它给了人一个推倒重来的起点，一份碾压先人的智慧，外加一个先知先觉的水晶球。外挂之下，一个普通人能够从从容容风轻云淡般的完成阶级的跃迁，实现所谓的降维打击，从而获得“完美”的人生。这个逻辑倒推过来就是：要获得完美的人生，最轻松的莫过于进行降维打击，而降维打击，则建立于远超对手的智慧和对未来的准确判断。而获得远超对手的智慧和把握未来，只需要百千年的历史沉淀。而最后的一点，则是“重生”和“穿越”的机会。

我突然想到一点：即便是所有的条件都具备了，你甚至可以选择重生穿越到任意的时间地点，一切如你所愿，你会否选择重新来过？换而言之，有多少人有真正重新开始的勇气？有多少人能够放弃所得–即便是微不足道的所得–去追求一个全新的，但是带有某些不确定性的未来？

《论语*季氏篇》里说到君子有三戒：“少之时，血气未定，戒之在色；及其壮也，血气方刚，戒之在斗；及其老也，血气既衰，戒之在得。” — 不要说人老了，即便是青春仍在，又有多少人可以放下？即便是不得不放下的时候，又能放下多少？

感恩节的这个星期，公司的股票到账了。我卖了一些还债，等明年三月份第二次股票到账，我再卖一些就可以把所有的债务还清了。这么多年，我第一次感到债务有彻底还清的希望，不需要拆东墙补西墙，感觉有终于可以松一口气的机会，不免有些安心。然而这口气还没有真正的松下来，我却莫名的开始感到紧张，害怕这种日子不长久，害怕失去手上这份工作，而后被打回原形。。。当年学生时代的噩梦突然又回来了：我梦见自己在教室里，听不懂老师讲的内容。而最糟糕的是，下课的时候老师突然开始点名，然后告诉我说我甚至没有资格注册他的课—-换句话说，我连竞争的机会都没有。。。

也许是身体在不断的发出衰老的信号，无论是眼睛还是逐渐不能负重的膝盖，我在这一周的休息之余，一直试图然而终究没有得到彻底的放松，梦醒后我才突然意识到，原来我是在害怕，我在害怕重新开始，内心深处的我宁愿守成，也不愿意冒险。

在自己的专业这条赛道上，我其实已经不算落后了。而手上的项目又让我有了更快成长的机会，如果是十年前，我也许感到更多的是希望，然后这一周的停顿，我反省到原来我内心深处更多的是往后看，希望看到别人和我的差距，以此获得一点点虚妄的安全感。题外话，我突然更深刻的理解到美国这个老大帝国对中国进行技术限制，而不是自身发力的心态了–特别是一个八十多岁的总统的心态。

知道了，改就是了，我想，我终究还是一个勇敢的人。

好久没有写什么了，因为近距离视力的缺失，我看不见打字的框框。一个拼音敲出来，要花上好几秒的时间去选择。就这样还经常出错，而后删掉重来。即便是将所有的字体调大都没有用。这种不便，让写作的过程变得痛苦不堪，失去了写作的乐趣。

生活中的不便不仅仅如此。我看不了书，读不了报纸，女儿的数学作业看不清，需要她读给我听，然后才能帮她解答。我专门买了一个带放大镜的灯，女儿的成绩单来了，我要在灯下阅读，灯下剪指甲。出去吃饭的时候看不了菜单，更看不见价格。拿药的时候看不见小字，护士读给我听也是一头雾水，因为这不是我能够懂的单词。买了速冻食品，看不清烹饪指南，只能凭经验设置时间温度。刚刚出门的时候开了空调，却只能大概肯定我设置对了，因为只能根据屏幕上的小字的位置来确认选项。看不了手机–更麻烦的是所有的验证码只能慢慢的猜出来。。。

在此之前，我无法想象如此之小的身体上的缺陷，居然带来了如此巨大的生活中的不便。我能够明显的看到我的脾气变得有些暴躁和难以控制。我想，我以后需要更多的体谅那些身体上有缺陷的人。

我在观察自己在这种不便的生活中的态度和变化。除了脾气变坏，我发现更重要的是心胸变得狭窄。我更多的关注自己，而不是他人，甚至对女儿问的数学问题也会变得有些不耐烦 — 然后常常不情愿的道歉。而后发现心胸的狭隘和观点的偏激是孪生兄弟。容不下别人的观点的时候，我甚至会恶毒的想这些人活着有什么意义，不如消灭掉算了 —- 再多想一步，一个行为偏激的人，其实也可以理解为一个心胸狭隘的人，因为这个人的世界里只有自己，自己的意志，自己的法则。而与偏激相对应的包容，则开始于对他人的关心和怜悯。

下一次的眼睛手术在一个月之后的今天，还有一个月要忍受 — 或者说，还有一个月能观察自己。很难说我能够用那种心态去生活，一念是煎熬，而另一念则是幸喜。人没有变，然而心境不同，这个世界也决然不同。佛家说的一念间天堂地狱，这个外在的物理世界也许是唯物的，然而人眼中所见的这个世界的投影，则必然是唯心的。

要做到从容不迫，真的好难，我仍在努力之中。