be simple

想不到什么题目，正好今天是中秋，就以此为题好了。

我是28年前的中秋节那天下的飞机，而后的一切都变得不同，只有月如故。我有时候会想如果我的选择不是背井离乡，我今天会是如何？

人是很容易沉迷于历史的动物，而越是没有多少未来可期，人就越是容易陷入对过去的回忆。所以，看一个人是否老了，或者是否心境上老了，看一个人花多少时间回忆过去，就知道了。

我大学的时候对自己未来的期望是这辈子要全心全意的喜欢一个人，然后全心全意的做一件事。今天回头看，却发现现实的生活很难如此纯粹。我并没有做到全心全意地喜欢一个人，我勉勉强强地做到了喜欢一个人的时候大致全心全意 — 至少控制得很好。从这一点上来说，我和我曾经遇见过的所有的异性的交往，都是纯粹而干干净净。我想这种简单的交往方式，让我失去了很多的暧昧的机会，让我的回忆缺少某种模糊不清的色彩，未免有些无趣。然则这种遗憾，至少让我得到某种心底的坦荡，而后得到因为简单而带来的快活。以此观之，我其实很适合当和尚。也许以后会考虑一下。

相对于喜欢一个人，找到自己喜欢并且愿意终生从事的事业要难很多。前者的基础是动物性的冲动，而后者则需要首先超越个体的自私，而后超越个人的情绪，最后了解这个社会和希望进入的行业，才能找到和自己的本质相契合的事业。我想，在这么多年的兜兜转转之后，我最近半年才算是确认下来。然而我想做的事情不是一件，而是三件：写个软件，做个网站，最后写本小说。

软件很简单，就是帮人记住一些东西。或者说我希望它能帮任何人记住任何事情，我想看看一个人的大脑究竟能够容纳多少资料，能否真的超越电脑。

网站也不复杂。因为我痛恨撒谎，所以想做个基于真实数据的自动虚拟化数据的服务站点。我计划的是目前仅限于中美两个国家的比较，但是它能够根据语音或者文字提示及时生成任何人想要的任何方面的历史趋势及现状比较。

写小说的原因也很直接：我想看一本关于未来的科幻小说，这个未来不是几百年几万年之后，而是就在我死后二十年，大概是2050年，如果我还能再活三十岁的话。我想基于我今天对人性，社会，科技的了解，天马行空的想一下未来。至于对错，我到时候都不在了，大概也无所谓了吧。

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既然是中秋，必然是要想想家人的。

昨天晚上和老爸通电话。没有说太多，然而能够感觉到老爸苍老了很多。有了老妈过世的经历，我知道老爸的日子其实也不多了。电话里我只是强调老爸要好好保养身体，撑住就好。我明年一定回国，带小孩去看看他。

我心里知道，明年看看老爸，也许就是最后一次和他好好的相处了。告别永远都是难的。没有人能够准备好如何说再见，当无法再见的时候。

最近有些懒。这种懒是一种精神上的消极，很难说和哪个具体的事情相关，但是表现出来的是我最近不愿意积极主动的思考，写文字的兴趣似乎仍在，但是那种兴奋感消失了很多。我很早以前听到过一句话：职业写作人和业余爱好者的区别就是：在写不出来同时又不想写的时候，仍旧在坚持写的人，才是职业的。正如你也许今天并不想上班，然而你必须完成工作一样。所以我今天想强迫自己写一点，为以后也许或者大概成为写书人做个铺垫。

“留下善念”这个单词是昨天早上突然蹦到脑子里的。没有来由，只是突然出现 —- 当时我正在走路，想去附近的咖啡店买杯咖啡。路上既没有碰见什么人，也没有看到什么特别的事物。日不丽，风却和，路上行人寥寥，车马稀疏，是一个再正常不过的一个周五的早上。我“看到”这个在脑海里蹦哒的单词，想的却是另外一件事：人的思考究竟是在化学分子层面，还是真的在物理量子层面？也许这个突然蹦出来单词的背后是某个量子波函数坍缩而引起的连锁反映？

无论过程如何，这个单词出现了，我也理所当然的接受了，我突然就觉得“留下善念”其实是我一直想做，也在做，但是没有清晰的说出来的东西。在我老婆还只是我女朋友的时候，我对她介绍自己的时候说：我充其量是一个“无害的动物”，其实没有什么特别，更不能保证什么，我能够尽力做到的，不过是不伤害她而已。我想，如果我当年能够做到“无害”，那么这么多年了，我想我可以进化到“有善”的境界了，或者至少，能够有自信可以把“善”当成自己的终极目标了吧。

“留下善念”是我自己的语言，其实它不过是“勿以善小而不为，勿以恶小而为之”的变种而已，无甚新意。然而于我，确实是一种顿悟，一个突如其来，但是也算是水到渠成的阶段性总结 —- 特别是对前一段时间的反反复复起伏不定的心态的一个答案。如果深究下去，我其实是绕了一个大弯子，而后回到自己的原点。说得好听一点，算是完成了一个否定之否定的升华。如果直白一点，不过是堕落之后的自我救赎罢了。

“得之我命，失之我幸”是一个开始和结束，也是对应于开始和结束的两个心态。然而今天，我终于可以在这个“得”与“失”之间，再加上”与之为善“四个字去约束我在“得”与“失”这个过程中所应有的态度。如此，我终于可以安心的面对我的一生了。

有一种释然的感觉。很好！

机会成本(opportunity cost) 的意思是说：同一时间和资源，你选择了a，就无法选择b。无论你拥有多少车，你只能在同一时间开一辆车。于此同理的还有房子，职业和家庭。至于今天的世界首富同时管理三五个公司，好几个老婆情人和一堆小孩，我只能说他活着不过是一个笑话而已，不足为论。

我们只能活一次，也应该只活一次，我讨厌永生，我拒绝轮回。人生的精彩在于只有一次，所以人的精彩在于专注，也同时在于放弃。极度的专注的代价，就是更加彻底的放弃；专注带来的是满足，而放弃带来的是遗憾，所以有遗憾才有满足。人的一生注定是矛盾的。而越是尖锐的矛盾，越是精彩的人生。

朋友回国，看望年迈的父亲，说到剩下的日子不多了，无论是他父亲的还是他自己的。说到他想劝父亲放弃生命的长度去注重剩下的日子的质量。然而说说总是容易的，放下却是难的。有多少人能够有这种决绝和勇敢？朋友没有定回程的飞机票，我想，这恐怕是他最后一次见到他父亲了。

我的问题就是我想今天解决这个很多人临到头才会不得不认真思考的问题。我以前的豁达超脱更多的是某件事，某个人，某段时间。我今天想直接超脱到生命的尽头。

似乎又回到当年的某个起点：前面没有路，漆黑一片。没有人能够告诉我怎么走才能达到这个境界。

我有时候很是迷惑于“境界”这个单词。这个单词太过于唯心，无法用某种标准去衡量。既不能听其言，也不能观其行。然而境界到了就是到了，心里放下了就是放下了。

今天突然有些不想做事，跑到书店发呆，遂有了这些文字。权当是思考中的某种碎片吧！

我仍旧在寻找自己，这是我这段时间无法持续写点东西的原因。因为我仍旧是那个邯郸学步的人，忘记了自己如何生活。

我仍旧迷茫于我究竟是谁，我选择了什么样的生活。又或者，是什么样的生活选择了我。前者，我迷茫于什么是我自己的本心的选择，而不是我受过的教育“告诉我”什么是对的。后者，则是想重新认识一下环境，社会，家庭以及所有的外在的一切对我的约束。如果再拔高一点，我的问题不过是另一个老生常谈的问题：我是谁，我到底有没有自由意志。

现在的我，处于一个“智足以拒谏，言足以饰非”的阶段。于“智”，我的理智告诉我说我应该有很多不知道的东西。但是面对具体的问题，我又感觉自己什么都知道。对很多的似是而非的争论，我觉得我能够一眼看透，而后马上就失去了讨论和研究的兴趣。一方面是理智上的清醒让我有所敬畏，另一方面是现实世界反馈过来的庸俗无聊让我膨胀自傲。我迷惑于哪一个才是真实的自己。于“言”，我经常有想说话的冲动，然而临到头，却又觉得无消说，不必说，懂得都懂，不懂得也无需多言。我有太多自己的观点，似乎什么都能够说上两句。然而又觉得这些似乎要溢出来的观点其实并非我自己的思考，而同时有太多的东西无法用语言表达出来，而即便是表达出来了，语言本身却又显得肤浅和无力，因为现实的世界依旧我行我素。

又或者再简化一点：我在“我应该是什么样的人”，和“我究竟是什么样的人”之间反复摇摆。我还远远没有做到“知行合一”。

也许能够认识到自己的问题就是解决问题的开始吧。我想我需要时间慢慢沉淀，让心静下来。我曾经比喻过，心灵犹如一被混浊的水，只有长时间的静止之后，污浊下沉，清明上升，我们才能看清我们的本心。我隐隐约约感觉我其实没有那么多困惑。我提这些问题是我很久以前就思考过，也找到了答案的问题。“知”是指引是期望中的我，“行”是真实的自我，和一个不断在改变中的我，一个在朝着期望中的我前行的自己。而如果我认为我尚未做到“执行如一”，慢慢做就是了，用不着彻底否定自己。真实的我我不过是一个在路上的行人。我今天意识到的突如其来的我的迷茫，不在于我提出的问题本身，更多的是来自于我目睹母亲过世带来的对死亡的重新认识。

死亡仍旧是死亡，没有任何变化。然而亲眼看到它的过程，突然让我从曾经对它的漠视和某种程度的蔑视里惊醒过来。莫名的感到那种“大恐怖”，让我重新思考自己的“生”和选择。而这种大恐怖，即便是这么久了，也仍旧挥之不去。我在谨慎的反思我这些年的路，这些年的选择，我希望在对自己的否定中再次肯定自己。如此而已！

—- 早上的时候弟弟给我打电话，说昨天是妈妈过世的第100天，他已经请了神龛，让我不要担心。

下午送女儿去合唱团，然后在附近的科技园区散步。头有些闷，我需要一些新鲜空气。我在慢慢的体会自己的本心。然而又觉得可笑和有趣。最近读了很多量子力学的东西，其中提到量子的诡异之处：当你观察它的时候，它就改变了。它甚至能够改变历史的轨迹。在量子世界，过去和未来同时存在。至少，以我们对时间的理解，量子同时存在于过去和未来，而同时，任何时候，任何地点和距离，对量子的观察都会改变量子本身的特征。我不知道为什么会在这个时候想到这个，但是这个无法观测的特征倒是挺象我现在的样子：当我试图去观察自己的心灵的时候，它就无影无踪。

踱步中，有一个词突然蹦到脑海里：踏实。也许是某种顿悟，也许不过是某种无规律的量子函数的坍塌，也许什么都不是，我突然感觉到我其实一直想做的，不过是一个踏踏实实的人，做一个心安的人，做一个不亏欠别人的人。我其实不是一个很正直的人，因为我其实一直都在妥协和退让。然而我终究是有底线的。我想，老老实实做人和踏踏实实做事，算是我的底线吧。

我不知道我有没有找到自己。但是我想，能够重新认识到我是一个在不断寻找自己的人，至少，也是半个答案吧！

上周，医生确认了做白内障移除手术的日子，我却开始纠葛于请多少天的假。手术是下午，术后恢复是一天。然而我开始计较究竟是请一天半的假，还是两天的。和老婆商量，老婆却提醒说：你怎么小气了？我一向都不觉得我自己小气。然而老婆提醒的这句却有着醍醐灌顶的效果。我问自己：我什么时候开始变得小气的呢？

我指导我不是小气，我是在患得患失。这种举棋不定更多的是我在想我要不要选择如此这般的生活。我对时间的理解在过去两个月里有了巨大的不同。在如今的我看来，时间体现的是一种机会成本（opportunity cost），我选择了A，就无法选择B。我突然迷失与不知道应该如何选择我的生活。每一秒钟的消逝，都是无可比拟的损失。无论我作了什么，我都不由自主的想：也许还有更好的活法？

我斤斤计较的是生命，是生活的质量，是对无聊和无意义的浪费的拒绝。我开始从“生死之间有大恐怖”里面走出来，然而我却徘徊于如何选择接下来的日子。

昨天和女儿聊天，说到过去的五十年正如《双城记》里说的：“这是最坏的年代，这是最好的年代”，女儿突然加了一句：你这么老了？

我不介意我的老，我介意的是如何才能在接下来的二三十年里，让自己过得不后悔。而这种患得患失却又让我陷入随时随地每分每秒都在后悔的矛盾之中。

我曾经讨论过勇敢，知道死亡的可怕和生命的可贵，然而仍旧选择死亡，才叫做勇敢。然而勇敢可以是一时的。我勉强可以做到。正如我今天的小气：要做到时时刻刻的对自己的生命的豁达，并不容易。

修行的路，哪有那么容易。然而看到了自己的斤斤计较，总算是迈出了第一步。我想，我已经感觉好受了很多！

我最近不太说“得之我幸，失之我命”这句话，因为我突然意识到，这段时间的我突然失去了这种境界。也许，失去正是为了能够更进一步的得到吧。

警以自勉！