be simple

这是２０２１年的电影。我不小心点进去，刚刚看完。

很难说如何去理解这部电影。也许每个人都有自己的理解吧。电影讲的是单亲妈妈带着儿子的故事。然而这样的背景远远不足以表达这部电影的内涵。电影很压抑，全是不幸，忍让，屈辱，没有多少亮色。唯一的开心，也许是片中妈妈听到说儿子成绩不错，然后是最后茜色如烧的晚霞－－不那么压抑的晦暗，或者说是坚守不肯退入黑暗的太阳。

电影里问了很多遍“你为什么不生气？”，“你为什么还不去死？”，“你为什么还活着？”最后，再也找不到理由的小启（惠子）跳楼自杀。而同样茫然，问了自己无数遍的田中良子带着儿子继续生活。电影里的人物都是底层的小人物，蝼蚁一般。“蝼蚁”是别人这么看她，也是她这么看自己。良子每次面对这个问题，都会笑一下，然而这种笑，不是因为她有答案，而是因为她不知道如何回答，需要掩饰，需要迎合别人，需要用微笑去欺骗自己。不要指望电影能够给你什么哲理一样的答案。也许，答案就在这些问题之中。

然而良子就这么坚持着走到了最后：妈妈骑着自行车，带着儿子在暮色中前行。儿子说，“妈，我好像快撑不住了”，良子说“我也是。不过，为什么呢？黑夜一直不来，天空红得好像要烧起来一样”。儿子沉默片刻，说：”是阿，你这么坚强，我也不能输“

有些时候，活着就是撑着，熬着，即便是没有希望。只要黑夜还没有来，至少我自己不要放弃。

而在我看来，生活所有的意义，就构建与“我为什么还不去死”之上。不去死的理由，就是我们对自己的生命作出的选择，虽然，我们也许并不明白我们选择了什么。

过去的一周里，我在尝试如何把日子过得慢一点。不能说我已经做到了，但是我的确感受到了一些不一样的东西。

时间其实是无法真的慢下来的。真正慢下来的，是我们的心态。而所谓的“心态”，也无法快或者慢。真正变化的是我们的情绪。情绪由急到缓，由焦躁到平和，才能让我们感觉到“慢”。

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我在试图体会这种“慢”，然而却无法经常性的做到。 而如今，这几周过去了，我不仅无法做到体会这种“慢”，我似乎都忘记了如何正常的生活。犹如当年的邯郸学步的前辈，忘记了如何自己走路－－称其为前辈，是因为在进退失据之余，我更深刻的体会到那种不知所措的尴尬。

－－我在机械式的生活着，或者说是依靠生活的惯性在安排内容。上班，下班，辅导小孩的作业、、、但是这种生活的忙碌中我失去了自我审视的空间和时间。一圈一圈的日子下来，我没有看到自己的变化，也没有体会到我“沉浸”在生活里的乐趣，我曾经引以为傲的某种豁达也有些无影无踪。

我感觉到自己有某种人格分裂。在面对别人的时候，无论这个别人是同事，老婆小孩，朋友还是某个路人，我都能够应付自如，我知道该说什么，能说什么，什么时候说什么，犹如一架被生活训练了几十年的机器人，训练有素，然而没有灵魂。

内心深处，我知道我不是没有灵魂，我能够触摸到我的灵魂，我只是不知道该如何安放我的灵魂。

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我生活在一个没有了我妈妈的世界。这个世界一如往常，乌克兰的战争仍旧在继续，每天都有无数的悲欢离合，生死无常的故事。然而对于我，这个世界是一个没有了我妈妈的世界。它已经不再一样。而且永远的不一样了。

前两天心血来潮，想重新回到学校。我上网查了附近一所大学的课时表。然后听了一节关于爱因斯坦的相对论的课。教授人不错，我告诉他说我没有注册，只是纯粹的想回到当年学习物理的时代，他也不介意我坐下来旁听。只是告诫了几句说今天的课也许有趣，但是这门课其实主要是数学计算。

课其实很沉闷，很多听不懂，“有趣”的课的意思是数学不多，“只有一大半“是微积分的空间计算，重点介绍了一个spacetime的概念：空间和时间不可分割。也就是说，每个人不仅仅是占据了独一无二的空间，也拥有自己独立的时间体系。某２件“同时”发生的事情，只是针对某个“观察者”这个个体。在另外一个观察者看来，这２件事也许就是先后发生的。教授没有展开讨论，而是开始进行数学建模。而我则开始神游物外，原来一个人的死亡，也可以理解成空间的释放和时间体系的消亡。

做为几乎是第一个理解到这个问题的爱因斯坦，我想，他眼中的世界和当时的人应该有极大的不同吧！

我弟弟问我又没有梦见妈妈。我说没有。弟弟说，那表示妈妈走的时候应该没有什么遗憾。我不知道，也许吧。但是前几天晚上睡觉之前我却又想到妈妈临走前的那个晚上。不是什么惊悚的情节，只是单纯的想到，原来我妈妈已经走了。

突然不知道该如何继续。暂时就到这里吧。