有一种突如其来的束缚感，脑子里面涌现出一句话：我就像是一条被拴住的狗。犹豫了好几天，还是决定用这个标题。但是软化了一下，就变成了“狗，链子”这么一个半自污式的标题。自污其实很常见，虽然未必能够自我觉察到。以我不专业的理解：低级的自污是自嘲，中级版本的自污是某种形式的自我贬低，高级版本的自污是自我陷害。而我这个被拴住的狗的形容，应该是一种自我贬低。

然而我的确感到束缚，不能随心所欲 — 这里的“不能”有时候是“不敢”，是内因，有时候是外因“不应该”，有时候是自己想象出来的某种因为外因而产生的自我约束：我知道“你”不喜欢，虽然我很想这么做，但是我还是不要这么做的好。

束缚无所不在。

我最近感到我有些情绪低落和无聊，我想是自制力始终不够的原因。由此我开始计划是否重新回到学校。上两周我刚好查到我原来的学校新开了一门硕士：量子技术。学的内容就是关于量子力学原理，现状，现行技术，量子计算机和人工智能。量子力学是我从初中开始听到的时候就着迷的东东，算是几十年来我梦寐以求想学的东西。这门硕士虽然距离最前沿的研究还很远，但是已经是我能够触及到的极限了。

— 我最近突然意识到我几乎不再有可能读博士了，因为我无法放弃我的工作，“有家要养”是我不可推卸的责任。这份责任感，有时候让我感觉自己犹如一条被拴住了的狗，最多跑到院子门口冲着大街叫两声，嫉妒一下外面繁华的世界。我一直都知道，也并不抱怨，只是突然看见这么一个似乎唾手可得的肥肉，很难抑制住自己那个想放飞一下，任性一次的念头。在这件事情上，老婆其实非常通情达理，她未必不同意，我只是有些自己放不下而已。昨天下午和学校的老师面谈，虽然说老师极力推荐，告诉我学了之后的工作机会还是很多，但是我知道，这个硕士对于我，并无实质上的帮助 — 这个“实质上”的意思是不能增加我的收入，因为就目前而言，我还不打算转行，即便是小小的变化也很难。

继续读点书是一个很自然但是有点类似于自虐的满足感：我知道读书不容易，考试很讨厌，但是我还是忍不住想要得到那种了解了一些未知的领域的快感，即便这种快感的时间很短，往往只有那么几天。我也很享受那种完成了功课之后的某种虚荣感。又或者，虚荣感才是我想读书的动力？

某天突发奇想，觉得没有在欧洲读过书，可以试着读个线上的经济学硕士。找到一家意大利的学院，据说还是欧洲前五名的学校。而后某天觉得自己与其瞎操心中美冲突，不如学习一下如何预测未来。结果真的找到一家学校提供科学预测硕士的学校。凡此种种，给了我天马行空的快感，却又越发的沮丧于现实的束缚。

束缚无所不在，然而又有谁不是在带着镣铐跳舞？恍惚中，我过了这个低谷，开始慢慢恢复平静。我其实一直都知道我应该如何选择，正如我从来都没有喝醉失控过一样。然而清醒久了，我宁愿自己失控一下，糊涂一次，正如我一直对我自己说的：我痛恨自己的清醒。（我突然担心这种心理上的自我暗示会让自己清苦俱非）

我想我还是会去读这个JD — 法律博士学位，但是我未必会去考一张律师牌照。这是老婆建议的，也是我能够找到的最接近于博士学位，而不需要脱产的机会了。而且大学校园就在附近，开车大概10分钟的样子。学校排名也很靠前。无论从那个角度来说，这都不是一个糟糕的选择。学费不便宜，读下来的话大概是二十万，全职读的话是五年。我准备明年开始准备入学考试，预备用十年的时间读完。这样预计耳顺之年可以毕业。权且当成我提前进入老年人大学了。

超脱一点来看，无论读什么都不重要，知识从来都不会没有用处。只是看你怎么用罢了。

也许束缚本身就是一种自由，犹如风筝的线。得之失之，不过是同一玫硬币的两面。我幸或者我命，不过是殊途同归。