be simple

这是今年的第三次出差。第一次是新加坡，公司年会。第二次是上个月，到丹佛和老板见面沟通。这次是昨天开始的，将为期一周，是内部Infosec的整合会，因为前不久有Re-org。讨论如何统一做事的基调和对外交流。

【第一天，周一，在路上】

我并没有将出差当成游记的意思。但是恍然中却又有一种写成了游记的感觉。也许是因为独处吧，我有了更多的个人空间－－物理意义上的空间。而正如我以前说的，思想是需要物理空间的。一切我们以为的精神世界，都或多或少的依附于实物之上，复杂如佛陀和怒目金刚，简单如十字架或者神秘的黑石。人是物质的产物，也是物质的依附。柏拉图式的感情多数投射在书信之中。所以不着实相的心有灵犀才会如此珍贵。

这次出差的地方是一个海边小镇。距离我家大概五个小时的车程，所以我选择了开车。路上的风景很好。然而正如醉翁之意不在酒，我之意不在山水之间，而是不自觉的回顾过去忙忙碌碌的一年：从去年四月份毕业，开始找新工作，到后来险些被裁，再到去年感恩节拿到新工作，到现在逐步安定和适应。过去一年发生了很多事情，九年平静的生活被搅乱了。我从此不再是所谓的大厂的码农，但是路子却好像更宽广了一些。日子平静的时候我抱怨说这些年经历太少，过去一年算是补齐了。

突然有些想对自己说：平静的日子结束了，我踏上了新的征途。但是我仍旧应该保持过去平静的心才好。

【第二天，周二，开会第一天】

第一天开会有点摸不着头脑。到也不是什么都没有看到听到，而是觉得有些脱节，因为我没有听到期望中的总结性，前瞻性，和上升到一定高度的概述。总监开宗明义说的是要统一认识，配合公司战略，但是总监自己没有提出观点，而是复述，也没有转换成具体的职能部门的纲领性的文字，而是希望大家讨论。我发言不多，主要是对环境还不熟悉，背景知识不够，所以很谨慎。但是其他人的发言也是很少，会场有些冷寂，我想这种情况大体还是说明了大家的认识不在一个层面上，彼此的信任度不够。

我给自己定的基调是“学习”，所以算是比较轻松。虽然也想表现一下，但是不打算鲁莽激进。我总体的感觉是大家的认识高度有些不够。但是也许是我自己的认知偏差。

公司给员工的待遇不错，住的是比邻大海的酒店，下楼就是海滩，阳台看过去就是大海。我这么多年一直没有住过海滩酒店，嫌贵，这次算是补上了。

这两天海边的天气不是很好，有云，幸好风不大。在海边走走还是很轻松舒坦的。晚上和同事们聚餐之后我一个人到海边漫步。也许是年龄到了，也许是个性使然，我喜欢独处，或者有意义的交流，必要的应酬少些就好。餐桌上，我更多的是沉默和点头，虽然不至于敷衍，但是总有没有学到些什么的遗憾。

【第三天，周三，开会第二天】

第二天的主题是合作和“上达”。总监邀请了两个主管开发的总监和我们互动交流。内容没有新意，无非是告诉我们他们很重视产品安全。但是交流的方式还不错，ＰＰＴ的开头是一个故事，比较贴切。是我很认同的方式：贴近他自己的生活，显得真实；切入的角度和主题高度配合，所以很生动。这是需要我好好学习的地方。于此对照的是下午也有一位邀请嘉宾，但是她讲的内容和方式就差太多了特别是一边讲一边拿着手机看稿子，感觉就更糟糕了。

感觉上我这方面的能力已经不弱了，算是找到一点自信。

下午还有一些互动的活动嗯，总监希望我们理顺一下各自小组的工作内容，优先次序，然后相互对照和交流。这个方式很有效，让我一下子对整个ＩＴ有了一个具体直观的感觉。算是迅捷和直观的教育。缺点是各个小组的人的素质和对工作的理解层次高低不同，有些比较笼统，有些比较具体。但是也可以看出某些人的水平如何。还是那句话，我感觉自己的认知相对于别人有了一定的高度。又找回一点自信。

【第四天，周四，开会第三天】

总监作了总结性的陈词。基本上是按照ＮＩＳＴ的标准流程安排各个职能部门的工作和交流。我对此还是很认同的。因为我对这个层面的工作一无所知。在没有更好的参照物的情况下，国家标准就是最合适的基准框架。在用好的前提下再提出自己的观点不失为稳妥的做法。

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【第五天，周五，回家】

回家的路比我想象的要短，要快。也许有些想家了？

我需要好好的消化回顾这几天的信息。但是总体来说只有两点：标准化，系统化。在我目前还说不上多么专业的大前提上，这个地方是让我迅速学会标准流程，检验我自己的思考模式的最佳的地方。所以我要做的，是积极的配合，按部就班，而不是故意的别出心裁。

到这个星期，我在这里差不多正好六个月。不能说我做了多少事情，但是开完这个会，感觉上有了一个开始。接下来的两年半，我需要好好的实践一下我自己的理论框架了。还是有所期待的！

我恍然大悟，我前一段时间的动摇其实是一种后怕。一种劫后余生的浅层的痛定思痛。逃脱出了被裁员的噩梦，我感到的是庆幸，而后是“老子再也不这么干了”的反省。所以我在反省我是否需要继续老老实实的做事，是否应该试着“借鉴”一些人事的“技巧”。我本质上是在害怕，在失去勇气。

很早以前看过一本类似于纪实小说的战地文学，讲的是老山前线的一群军人的成长。其中让我一直记得一段，讲的就是“什么是勇敢”。故事大体是，军部的命令是在１２点凌晨必须拿下１３０山头。命令层层下达到连部，但是经过一天的战斗，这个连已经基本打残了。据守的敌人是三个连，而不是预计的一个。白天惨烈的争夺之后，连长重伤，指导员牺牲。据守的敌人仍旧在一个连以上，而现场最高的官就是刚刚从大学毕业的三排长，剩余的兵力是拼凑起来的一个加强排。而且都是新兵。白天的惨烈的后果就是“人人胆寒”。大学生看了看大家，说了一句：“我是真的害怕了”。然后是长久的沉默。之后又说了一个字：“走”　－－　然后继续进攻。

正如我一直告诉自己的，深山里的老和尚是在“避俗“而不是“脱俗”。勇气不是来自于无畏，而是责任和坚持。而坚持，不是因为我信奉的原则给我带来了利益，而仅仅是因为我觉得这是对的事情。

人要学会取舍，在挫折中反省，调整，成长。然而所有的这些变化，并不是让我学会圆滑世故，更不是让我改变我做人的原则。我一直说“得之我命，失之我幸”，然而无论是“得”还是“失”，如果这个“我“已经不再了，这一切也就没有任何的意义了。

不忘初心，也就是所有的勇气的源头。

有一种突如其来的束缚感，脑子里面涌现出一句话：我就像是一条被拴住的狗。犹豫了好几天，还是决定用这个标题。但是软化了一下，就变成了“狗，链子”这么一个半自污式的标题。自污其实很常见，虽然未必能够自我觉察到。以我不专业的理解：低级的自污是自嘲，中级版本的自污是某种形式的自我贬低，高级版本的自污是自我陷害。而我这个被拴住的狗的形容，应该是一种自我贬低。

然而我的确感到束缚，不能随心所欲 — 这里的“不能”有时候是“不敢”，是内因，有时候是外因“不应该”，有时候是自己想象出来的某种因为外因而产生的自我约束：我知道“你”不喜欢，虽然我很想这么做，但是我还是不要这么做的好。

束缚无所不在。

我最近感到我有些情绪低落和无聊，我想是自制力始终不够的原因。由此我开始计划是否重新回到学校。上两周我刚好查到我原来的学校新开了一门硕士：量子技术。学的内容就是关于量子力学原理，现状，现行技术，量子计算机和人工智能。量子力学是我从初中开始听到的时候就着迷的东东，算是几十年来我梦寐以求想学的东西。这门硕士虽然距离最前沿的研究还很远，但是已经是我能够触及到的极限了。

— 我最近突然意识到我几乎不再有可能读博士了，因为我无法放弃我的工作，“有家要养”是我不可推卸的责任。这份责任感，有时候让我感觉自己犹如一条被拴住了的狗，最多跑到院子门口冲着大街叫两声，嫉妒一下外面繁华的世界。我一直都知道，也并不抱怨，只是突然看见这么一个似乎唾手可得的肥肉，很难抑制住自己那个想放飞一下，任性一次的念头。在这件事情上，老婆其实非常通情达理，她未必不同意，我只是有些自己放不下而已。昨天下午和学校的老师面谈，虽然说老师极力推荐，告诉我学了之后的工作机会还是很多，但是我知道，这个硕士对于我，并无实质上的帮助 — 这个“实质上”的意思是不能增加我的收入，因为就目前而言，我还不打算转行，即便是小小的变化也很难。

继续读点书是一个很自然但是有点类似于自虐的满足感：我知道读书不容易，考试很讨厌，但是我还是忍不住想要得到那种了解了一些未知的领域的快感，即便这种快感的时间很短，往往只有那么几天。我也很享受那种完成了功课之后的某种虚荣感。又或者，虚荣感才是我想读书的动力？

某天突发奇想，觉得没有在欧洲读过书，可以试着读个线上的经济学硕士。找到一家意大利的学院，据说还是欧洲前五名的学校。而后某天觉得自己与其瞎操心中美冲突，不如学习一下如何预测未来。结果真的找到一家学校提供科学预测硕士的学校。凡此种种，给了我天马行空的快感，却又越发的沮丧于现实的束缚。

束缚无所不在，然而又有谁不是在带着镣铐跳舞？恍惚中，我过了这个低谷，开始慢慢恢复平静。我其实一直都知道我应该如何选择，正如我从来都没有喝醉失控过一样。然而清醒久了，我宁愿自己失控一下，糊涂一次，正如我一直对我自己说的：我痛恨自己的清醒。（我突然担心这种心理上的自我暗示会让自己清苦俱非）

我想我还是会去读这个JD — 法律博士学位，但是我未必会去考一张律师牌照。这是老婆建议的，也是我能够找到的最接近于博士学位，而不需要脱产的机会了。而且大学校园就在附近，开车大概10分钟的样子。学校排名也很靠前。无论从那个角度来说，这都不是一个糟糕的选择。学费不便宜，读下来的话大概是二十万，全职读的话是五年。我准备明年开始准备入学考试，预备用十年的时间读完。这样预计耳顺之年可以毕业。权且当成我提前进入老年人大学了。

超脱一点来看，无论读什么都不重要，知识从来都不会没有用处。只是看你怎么用罢了。

也许束缚本身就是一种自由，犹如风筝的线。得之失之，不过是同一玫硬币的两面。我幸或者我命，不过是殊途同归。