be simple

虽然一直都有听说，老婆也经常刷小视频，给我看一两个她觉得不错的东西，然后讨论其观点。但是我自己对它却从来没有很高的热情。没有什么特别的原因，只是单纯的没有太多主动接触的欲望。

大概三周前，我突然想，也许可以看看？那天有些闲暇，心情大概不错，然后顺手点开来了。结果就是一发不可收拾，本来以为看看几分钟就好，等我放下手机吃饭的时候才发现一个小时过去了。刚开始的头两天，我没有特别的控制自己的时间，甚至还有些纵容，因为我想看看它的推荐算法究竟有多么智能。实验一个星期下来，我发现我居然有些沉迷其中，难以自拔了。警醒之后，我两周前开始硬生生的克制自己不要点进去。到今天，两个星期过去了，我发现我还行，至少我没有再陷进去。想来以后我也能控制自己了。

等到心神回复清明，我好好的反省了一下看抖音的自己。这篇文字算是自我总结吧。抖音自然有千般好处，我这里只讨论我自己觉得的坏处：

• 刷抖音让我变得肤浅而不是智慧。抖音上能够经常看到一些很有“道理”的言论，比如讨论父母如何对子女和子女如何对父母，比如讨论管理上的奖惩制度。。。这些不到两分钟的视频经常能够吸引我的注意，引起我的共鸣，让我觉得学到了些什么。然而等我真的定下心来思考，我发现这些都是极端片面的讨论。这些言论在浅层次上迎合了人的自我满足感，让我陷入一种自我感动的境地 —- 事实上，那些不能“感动”我们的视频，都被我们随手划掉了，算法在我们不经意的小动作里面积累对我的理解，经过不断的调整，我最终看到的全部都是容易自我感动的片段。比如说我现在就经常看到“女儿”如何如何“歌颂”爸爸辛苦的东西。这种“与我心有戚戚焉”的感动其实就是持续的自我麻痹。从这点上来说，这就是一种精神鸦片。
• 刷抖音让我变得烦躁而不是放松。刷抖音最经常的动作就是：刷到中意的，我会停下来看完，否则就跳过去。殊不知，这个看-刷-刷-看的动作在心理上引起的是对下一个未知的期待，而往往是正在看“中意”的视频的时候，这种心理期待就已经建立起来了。所以我观察到即便是在我看那些“中意”的视频的时候，我也无法静下心来欣赏。
• 这种莫名的心理期待的另一个副作用就是让我忽略甚至放弃身边的人。我不止一次的看到我一边看视频一边和老婆女儿说话，结果说完话，我根本就不知道说了什么。我更愿意一个人躲在房间看视频也不愿意和女儿老婆说话。

学不到真正的东西，时常陷入自我陶醉和麻痹的心理陷阱，放弃主动思考，烦躁而心不定，主动忽略现实社会，这些就是我对自己刷了一周的抖音之后的感受。我也许享受了一些不错的时光，然而得失计较并不划算。我想，我在很长一段时间里面我大概都不会碰这个东西了。

我希望日子过得慢一点，希望自己能够随时停下脚步，慢慢的欣赏一下自己彼时彼刻的心情。我的日子已经不多了，我开始有了如许的思绪。

指引一直都是稀缺资源，无论是个人还是群体，乃至于一个国家。我长久以来一直都在寻找我的指路明灯，然而我始终都没有找到。回头看看过去的50年，我确信这个世界没有可以指引我们的唯一的神，无论是耶稣还是如来。能够指引我们的是星星点点的万家灯火。

我不相信宗教，然而我相信的科学并不能解释这个世界上所有的事情。因为科学的东西，自有其体系，逻辑，需要能严格的复制万千百遍，而且都有其适用条件。水在零度成冰，100度沸腾，只存在于一个标准大气压的条件下；彻底公平的价格也只出现在完美和充分竞争的市场上。

游离于科学之外，还有很多模糊不清的“人生总结“，表达了一些我们的美好愿望，譬如“邪不胜正”和“好人有好报“。而有些，诸如”恶人自有恶人磨”，在我看来，它不是统计学的报告，而更像是一种绝望中的诅咒。然而无论严谨与否，我大体是认可的。然而过去半年工作上的动荡让我开始反省这些通常被认作是为人处世的格言，诸如“做事先做人；立业先立德”，“君子坦荡荡，小人长戚戚”，“心底无私天地宽”，和我一直欣赏的“骐骥一跃，不能十步；驽马十驾，功在不舍”。我愿意奉信这些，然而我的生活经历却给了我一些不同的答案。也许这些也是有其适用范围的吧？我仍旧在反省之中，我不知道有多少我会选择性的放弃，我也知道或许我永远也找不到答案。

除了这些格言，我还有一些自己的毫无道理的迷信，诸如我莫名的相信“我伤心的时候不出太阳“，“只要是我想申请的课，我一定可以挤进去”，“我虽然未必成功，但是对于想做的事情，我一定能坚持到最后”。这些莫名其妙的迷信无端的出现在我脑海里，我不知道它们是怎么形成的，但是我就是有这些奇怪的念头。而且即便是我伤心的时候看见了大太阳，我好像也没有否定过我自己的认知。

我就这样奇奇怪怪的走到了今天。在所有这些似是而非的观念中，让我一直不曾放弃的迷之自信就是：我在任何地方都能够生存下去，而且会生存得不错。这条执念已经上升成为了我的个人信仰—-信仰是不需要解释的，在过去的三十年里，即便是在看不见任何希望的境况下，我也不曾对自己有丝毫的动摇。

在我看来，对自己的信仰是自信的升华，更是时时刻刻满意当下的自己。不要觉得自己今天没有做什么而感觉自己变糟糕了，而是对自己今天做了什么而感到自己变得更好了。往前看，是在做加法，是对“昨日之日不可留“的和解，对“今日之日多烦忧“的放下，对“知来者之可追”的专注。不要让别人轻易的否定自己，不要让别人轻易的左右自己。做到这一点其实也很容易：主动承担自己所有的后果，不委过于人，做到“不怨天，不尤人”，就能平和的看待这个世界了。

我只是想从容的活着。我只想活得从容一点。我一直告诉自己说“得之我幸，失之我命”，我或许可以修改一点：得之我幸亦我命，失之我命亦我幸。

前两天和老板谈话，我提到我们目前只注意到了已经发现的问题，而没有花精力去发掘未发现的问题。老板的回答是，现处理了知道的再说。我又提到文档不够，老板说文档帮助不大，并不能够改善流程，如果你个人愿意，就多写一点。我就这一点上和老板争执了好一会，却也没有把话说清楚。这次谈话让我有一种挫败感，主要是感觉理念上的不合，觉得没有“被接受”。情绪低落了一些，好几天才开始缓过来。

这种失落让我重新思考“从容”究竟是什么？我想，整体上来说，“从容”是一个自我的控制。是一个人在面对纷芜复杂千变外话的外在世界时候的，由外在的表象到内心的实质的，层层递进的自我把控。

在外在的表象上，从容首先是一种面对问题时的个人外漏的情绪。遇见问题，无论紧急与否，能够先定下神来，而不是着急于反应的，一种“迟钝”。从容是一种浮之于表面的姿态，一种掩饰，或者说，你至少需要学会“装做”胸有成竹，做到“喜怒不形于色”，但又不是呆板和冷漠。

表象的下面是积极的思考。从容是一种解决问题的方式，或者说是方法论。遇事思考在前，行动在后，而不是情绪和冲动在前，遗憾在后。再换一个角度，从容是一种始终能够控制自己的情绪，特别是负面情绪的能力。犹如建立一道不可逾越的高墙，左边是情绪，右边是理智。无论情绪这边如何怒空滔天，对立面的理智始终能够风平浪静，淡定如初。

从容是自我把控的能力，稳定情绪的能力，但是不是个人处理问题的能力。再从容的人，也不是无所不能的人。从容就是把情绪排除在外之后，尽量做到一个人能力的极限。

从容的核心是一种定力。是一种虽然看不清所有的细节，甚或也看不见大局，但是不妨碍自己有自己的原则的自我约束。从容是一种不为外界表象和诱惑所动，知道取舍，知道什么时候放手的智慧；也是一种“也许你是对的，但是我需要思考和时间”的一种拒绝的勇气。在这一点上，从容有点类是于“自信”：自信不是确信自己无所不知，所知无有不对，而是“知之为知之，不知为不知”，是承认自己有所不知的诚实，然后加以辩证的吸收的学习的态度。自信是一种谦和，而不是拒绝新的信息的固执和狂妄。

我暂时只能理解到这个层次。我以前一直把从容看成一种修养。这个理解本身没有错，但是“修养”太过于抽象。一个概念，如果不能细化，那么也就无法做到。这段文字算是认真理解“从容”的第一步吧。

路太长，有时候觉得我穷尽一生，也有太多无法理解的东西。是遗憾，也是希望和动力！

新加坡回来之后身体有点不适，主要是时差，早上起不来。刚好又做了一次深度洗牙，结果牙齿肿了两天，还有点发烧。另外一个变化就是回来后手上没有什么要做的事情，空闲了下来。这几条加到一起，突然感觉有些情绪低落。有些莫名其妙的沮丧，没有自信，而后是不安，无所适从，迷茫，不知道接下来该做什么 —- 这些东西加到一起，让我感觉很熟悉。我知道我现在处于一个心理波动的低谷，需要好好调整一下。

我已经经历过无数次低谷了，所以我知道该如何面对。调整心态对我来说不难，总归就是那么几样：好好休息，稍加锻炼，看看书，和信任的人聊天，转换思维角度，忍耐，自我激励，通过写点什么与自己进行深度对话，做点体力活让自己大脑放空。简单的说就是三点：（１）保证身体健康，只有健康的身体才能有健康的心情；（２）释放心理上的压力，和信任的朋友聊天，适当的体力活动或者开销不大的短期旅游；（３）往前看，思考未来。这三点中，前两点是基础，第三点才是走出来的关键。

低谷之所谓是低谷，是因为这是一种困境，情绪上的，思想上的，工作上的，现实生活里的，或者兼而有之。然而归根结底，所有的困境都是时间上的。所以走出困境的办法，就是看到困境之后的自己。一个人只要看透了时间，很多时候就看透了人生。也许不是一个人完整的一生，但是至少是这一段足以让自己走出困境的人生。走出真实的困境的这一段时间也许很长，一周，两年，或者更长。然而只要能够看透这个困境，只要能够知道下一步的路，甚或只需要知道今天和明天需要做什么，思想上的困境已经不存在了。剩下的，只是“走”出困境而已。相对于不知所措的迷茫，执行要容易的多－－至少对于我是如此。

当然，也有很多人的困境不是思想上的，而是行动上的。不是不知道该怎么做，而是无法做到持之以恒的去做。对于这种困境－－我甚至都不愿意称之为困境，没有人有办法。正如耶稣说的，“人要背负起自己的十字架”，没有人可以代替别人去努力。父母可以让小孩有更多的资源和机会去学习，去体验，在失败之后卷土重来。然而重新站起来的终究是自己而不是他人。如果真的要说方法，我能够说的大概也只是：如果持之以恒的作一件大事很难，那么从一件小事开始吧，比如说每天刷两次牙，散步１０分钟，而后读两页书，如此等等。走出困境是没有捷径的，神仙也无能为力。

我这次的困境其实没有什么大问题。主要是心理上突然感觉有些失落。到新公司两个半月了，我觉得自己还没有真的开始做什么事情。新加坡之行虽然玩得开心，但是总觉得自己有些享受在前的感觉。特别是在上一次险些失业的阴影之下，我不免觉得有些焦虑。这种焦虑又进而转化成为一种心虚，不自信和某种失去方向感的茫然。冷静下来后我也知道，其实我没有焦虑的必要。我的这些胡思乱想都是我尚不熟悉公司系统和不熟悉团队的做事方式造成的。克服的方法很简单：习惯一下，然后慢慢熟悉环境而已。这一切都需要时间和耐心。我预估适应的时间大概是６个月。而从另外一个角度来说，公司或者团队，如果没有一套成熟的方案让新成员迅速融入，那么也是管理上的疏忽和人力资源上的浪费。再多说一句，我感觉上很多老板／经理都不知道应该如何管理和建设一个团队。他们仅仅是把工作安排下去。看起来似乎是一个团队，实际上是散兵游勇各自为战。我在过去１０年里经历过７任经理。他们无一例外都是如此。

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我真正想讨论的不是这一次的低谷，我基本上知道该如何渡过。我这次试图从更高的维度思考一下如何面对人生的困境。

面对困境的第一条法则就是不要让自己陷入困境。正如生病之后讨论康复不如一开始就不要生病，始终保持一个健康的生活习惯。而不让自己陷入困境的方法就是未雨绸缪。即便是有时候计划赶不上变化，有一个半成品的计划，也好过完全没有计划，至少不会事到临头毫无头绪。未雨绸缪说来简单，其实好难。因为未雨绸缪说白了，就是预测未来，而后计划未来。这其中需要大量的阅读，学习，试错。说白了，就是让自己提前失败，提前失望，从而提前找到出路。我上次试图进入自动驾驶行业而最终夭折，也算是一次试错。最终结果是我对行业的前景－－至少是短期前景预测不准。行业已经开始裁员了，我却准备一头扎进去。我只能说我幸好没成，否则今天的形势难料。

如果已经在困境之中，那么从哲学的意义上来说，我们首先需要的就是心灵的逃逸。只有从心理上的逃逸出这个陷阱，从更长的时间轴，和更丰富的人生的角度，我们才能看到无论我们身处的困境如何黑暗，它终究是生命里的一段，也只是生活的一个侧面。人生不是只有学业，工作，家庭，亲情，人生是所有的这些。而这些之外，还有社会，国家，历史，和人类作为一个种族的存在。心胸越是宽阔，眼界越是辽阔，我们目前所处的困境就越是狭小和微不足道。人生没有过不去的坎，因为相对于高山，它几乎不存在；相对于一生，困难永远只是一时；相对于社会和国家，我们始终只是其中一员。

心灵的逃逸只是让我们在情绪上摆脱困境，不再悲观。肉体上的逃逸才是真实的脱困。而对于这一点，我们能做的，只是水磨工夫，日积月累，诚如《大学》所言：“茍日新，日日新，又日新“。如此而已。

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无论公司的事情顺利与否，日子还要继续。我明天要开始报税了。希望今年能从政府拿点钱回来。