be simple

我经常会写一些和我的梦境有关的东西，因为我一直以来都对此感到莫名的亲近。我不知道别人的梦如何，但是我的梦，如果能够被记住的话，通常有其独特的地方，至少对于我而言。

昨天晚上梦见的地方是很久以前梦见过的。梦中有人对我解释说这是靠近南极的一众岛国之一。然而虽然靠近南极，却是属于热带雨林气候。我上次梦见的时候大概是好几年以前了，这次重新回来，有一种陌生中带着一丝熟悉的成分。这种气候上的矛盾我上次就注意到了，这次重新体验，我在梦里却越发喜欢这种热中带冷的感觉，一切都显得矛盾然而和谐。我上次梦见这个地方是一个人，目的不明，也许是流浪。这次是和老婆小孩，目的是旅游。

科学家说梦是没有颜色的，然而我的梦从来都是五彩缤纷的。极目之外的蓝天白云，不远处裸露的岩石山峦，橙色乃至于红色的砾石反射出一个炎热而不失温和的大陆。绿色并不多，而且多数在海边。不知为什么我们坐的是火车，而且是拉着煤炭的火车。我们坐在堆满煤炭的开放式的厢车车顶上，看着不断逝去的山川河流，心理感觉到一种失去然而隽永的留恋。

火车偶尔驶过一些两三层高的砖胚房，红色或者黄色，外墙粗糙，然而给人坚实的感觉，在阳光下显得土气然而倔强。看着这偶尔突兀的冒出来的房子，我的感觉是熟悉而不亲近。一如我在回老家的路上看到的那些在远处田野里的老房子。

火车不知如何到站了。我们需要换成大巴。我和老婆忙着找位置，几乎忘记了女儿。一回头，女儿从人群里挤出来，有些惶恐的表情。我感到一丝后怕和愧疚。那种担心失去女儿的感觉又回来了。“幸好女儿大了，知道该主动找爸爸妈妈了” — 我如此对自己说。这句话在梦里尤其清晰。而后梦醒了。

我不知道我的梦预示着什么。但是我喜欢这个梦里的风土人情以及那种安然的心态。我不知道我为什么会反反复复的梦到同一个大陆，经常碰见类似的风土人情，犹如连续剧一般。在梦中，我的感觉强烈而真实，所有的人，物，情都清晰而有质感，犹如我正在另一个时空大陆生活。

我真的很怀念我的梦。

这个星期是加入新公司的第一周。我想，我还是写点东西比较好。人的记忆会随着时间的推移而模糊，而写下来的东西却是永久的存在。好记性不如烂笔头，是在是一句年长者才有的智慧。

新公司是一家广告交易平台公司。我目前还不清楚其运作的具体方式。浏览了一遍设计图，感觉上还是蛮复杂的。其实任何事情都是如此：量变导致质变。而这种改变有时候是必然的。以广告为例，50年前如果要做广告，需要几天乃至于几周，几个月甚或一年以上的时间才能敲定从选择到内容设计，到发布和收集反馈的流程，而且这个过程不可重复使用，换一个时间地点和媒体则需要重新开始。而今天，以我看到的流程样板，这一切需要在百分之一乃至于千分之一秒的时间里面完成。而其客户和触及的区域则是全球性的。数量级上的差别造成了手段和管理上的差别，而后是观念的改变，然后，这些量变的积累就变成了质变：因为没有人愿意再回到过去，也无法回到过去。

再形而上之一点：数量的变化只是量变到质变的过程的表象。数量变化的表象之下，是手段的变化。针对于每一个细节，采用更新换代的手段去处理这种数量级别的变化，这种新的手段，表面上是某种细节的改良，实质上是一种质的改变。而一旦某个细节完成了质的改变，整体的流程就完成了一次细节上的超越。这种细节上的质变如果能够持续的积累，整体的流程终究会在某一天完成某种飞跃。这种“飞跃”，也就成了被外界所认可的”质变”。

人到了某一个程度，很多东西需要自悟，如果一切都要别人来教，我就已经落后了。我能够有此感悟，我已经不虚此行了。又或者自傲一点：我仍旧在成长。

第一周没有多少具体的事务要我去做，大体上是看看文档，注册一堆公司内部的帐号，把医疗保险，养老账户，工资单等等系列的东西对接好。而后是配置电脑，安装各种程序开发的软件等等。这些到昨天基本完成。也许下周会开始看一些更详细的技术文档，了解更细的内部流程了。因为是假期，我想老板也不会有太多的心思去安排什么大的项目。一切大概都会等到新年之后了。

我也顺便看了看公司的架构。总体的感觉是比较复杂，有些混乱。但是也可能是我目前还不熟悉公司商业模式，流程和公司发展历史的原因。我在这方面没有多少了解。想来是没有什么发言权的。我着重看了看我老板和他的老板的位置和管理架构。总体上感觉目前这个部门还在很原始初级的阶段。如果工作认真的话，我应该有很多可以做的事情。感觉上还是很期待的。

一周了，感觉还好，算是一个不错的开始。

今天是在新公司的第三天，感觉尚好。第一天是在家上班，看了看文档，听了听公司介绍。很是轻松。昨天在办公室，设置各种账户，了解一下同事，感觉有些紧张，不过也没有什么事。今天要接触更多的内容，主要是了解公司内部运作，项目，进度等等。老板昨天很轻松的说不要着急。

我办公的位置不太好：旁边就是走廊，走廊旁边就是厕所，打印机，和办公用品。人来人往的比较嘈杂。如果是以前，我大概率是不乐意的。不过我现在的感觉倒是很好，心态比较平和。也许是经历多了，对这些已经不太在意了。又或者是自己的要求降低了，感觉能够做事就好。

有句话叫做“三岁看大，七岁看老“，也就是很多事情其实可以提前看出来。我目前对公司的接触尚少，但是已经开始有些感受：

1. 技术上不够成熟。换句话说，我有很多机会做些“额外”的事情让我融入公司
2. 管理上不够全面。换而言之，我有很多可以重度参与设计流程的机会。就看我自己能否把握了。

思考暂时就这些。慢慢来吧！

今天是我在现在的公司的最后一天，老板和我有个约谈，总监在昨天晚上也匆忙的和我约了半个小时的约谈时间。我已经把几乎所有的东西都做完了，但是还有个尾巴没有清理好。准备早上和下午空闲的时候写一下文档。

我原来预计花两周的时间把我的程序好好整理一番，包括逻辑和文档。但是这个目标基本上没有达成。今天是最后一天，回头反省一下，我发现主要的原因是我的目的不明确。或者说在变来变去，一直都不清晰。我本来是想重写，结果发现工作量太大。重写了一半就停下来了。而后想把原来的改善一下，结果发现仍旧时间不够。最后就变成了今天这么个不上不下的结局。想到在临走之前没有把事情做完美，有些遗憾。

我也有一些推托的理由。其实在三个月之前我收到老板准备辞掉我的邮件的时候，我就已经想到了交接的恩题。我当时就已经建议了一个方案。而在我正式通知老板我要离开的时候，也就是三周前，我又重新提出来了。但是老板始终没有采纳。而我回头看原来的建议，直到今天仍旧它仍旧是最佳方案。我重写或者改善的计划，在没有这个方案作为托底的前提下，工作量变得庞大很多，短时间内难以完成，也就造成了这个不完美的局面。所以对于这个结果，老板是有至少一半的责任的。

当然我要讨论的不是谁的责任，而是由此想到的一句话：凡事预则立，不预则废。这里的“预”，在我看来，除了“计划”之外，还有一层“vision” — “洞察力”的意思，也就是能够看到未来可能的变化而做出相应的准备。我在交接程序的时候没有一个清晰的目标，或者说没有及时调整找到一个清晰的可行性目标。这是这次不完美的最主要的原因。

我反省的结果是两点：（1）再小的事情也要作规划，需要一个明确的目标（2）这个目标需要写下来，变成一篇计划书，包括目的，手段，可能的变化和应付手段，进度安排（时间）和验证手段。最后，我需要将这个反省的结果变成我的工作习惯。

由此而延伸出来的另外一个思考是：“预则立，不预则废”其实是一句“老生常谈”。然而老生常谈之下，我大多数时候是把它彻底忽略了的。回想起来，我用这句话最多的时候是在批评别人，当事后诸葛亮的时候。其次，这句话其实是一个引子，一个话头。要付诸实际，我需要一整套做事的流程。我以前即便是想到了这句话，也没有象今天这样有条有理的写下来。

我这段时间在反省和思考让自己能够更进一步的途径。我发现所谓的“更进一步”其实是把现有的事情做得更好—-这个“更好”的含义就是更有条理，有秩序，有沟通，有反馈，有总结：在解决具体的问题之后，更进一步解决这一类的问题。总体上来说，这个“更好”并没有脱离我原来对如何做事的理解，但是在这次总结之后，变得更有条理和完整。

希望这是建立在一个不完美的结局上的好的开始。

终于有点旁观者的心态了。今天开会的时候我开始能够跳出讨论的课题，开始观察个人的反应了。

今天有两个会。第一个是和另外一个组讨论将来可能的合作。第二个是所谓的“knowledge transfer” — 也就是把我手上的项目交给其他的组员。

第一个会议我其实根本就不应该参加。因为我马上就要离开了，让我参与谈论这种长期的项目本身就是一个错误。当然我也理解老板的意思：目前其他人还不了解我手上的项目的架构和应用范围。老板心里没有底，只能先用我再说。然而作为旁观者，我看到两点：（1）除我之外，老板其实一直都找不到更合适的人去领导这个项目。然而他却一定要把我放在从属的地位。当我还在的时候问题不大。当然也看不出来我的作用。而一旦需要一个人统筹和对接的时候，老板选定的人就开始掉链子，抓不住重点了（2）老板其实是一个犹豫不决，然而又不知道该信任谁的一个人。这次和我们讨论合作的组其实是完全都不合适的。粗暴点说是牛头不对马嘴。对方客套话底下其实是很明显的拒绝。老板听出来了，却还不死心。会议变得冗长而干瘪，最后是尴尬收场。其实他只需要稍微问几句，就知道不可能合作。这个会议大可不必。结果他非要叫上七八个人开会讨论。低效而且浪费了大家的时间。老板未必不懂，但是我觉得是他的性格决定了这种做事的方式：非要讨论一下才敢下定决心。

第二个会是纯粹的组内的交接会。说老实话，过去两周，老板搞了好几个交接会。我文档也写好了。翻来覆去的话说了好几遍，每次都是重复又重复，并没有什么新的东西。但是我感到老板就是无法放手。我能够感觉到老板心里的不安和惶恐。一如我当时收到他对我的警告。我这个时候能够清晰的感觉到老板并没有要开革我的意思－－又或者是准备开革我，但是并不真正理解开掉我的后果。

又或者，这一切都是我的自我幻觉，一种潜在的报复性的心理补偿。我内心里希望看到我是重要的，有用的，而由此有了这个奇怪的心理活动。

俱往矣，我只会向前。

至少在心理上，我已经开始准备好了入职这家新的公司。至于在能力上、、、则只能惶恐不安了。这段时间在酝酿写两篇文章，准备把自己的思路理顺一下。这大概是我能够作的最后的准备了。

我周一的时候给我老板的老板，约莫等于总监，发了一封邮件，道别顺便反诉我老板。信其实是上周就开始写的，写了三天，到周一才正式发出去。不算长，但是我不甚满意。因为我发现，如果站在一个更高的高度，比如说总监的位置，我所谓的反诉其实没有多少力量。而事实也的确如此。很多我遭受到的“不公”更多的是心理上的，而这些不公的源头，可以轻描淡写的说成是老板管理技术上的”瑕疵“，再多的控诉，在项目能够顺利实施和”达标“的情况下，不能动其分毫。而相反，如果更高层的人开始怀疑项目的可行性，其实不需要什么证据，只是稍微详细的探究一下项目的投入和产出，就可以找出一大堆理由来说明我老板的“荒谬”和管理上的“失误”、、、在我面前犹如庞然大物一般的老板，其实也不过是一点点怀疑就可以被摧毁的泥人，和我没有什么不同。

从去年四月份转到我现在的老板名下到现在，一共是一年半。如果仅仅是从初衷来说，我的计划得到了完美的实施。我本来就只准备呆一年半的时间，完成一个职业上和思维方式上的转型。从今天的结果来看，我的目的达到了。然而从最后离开的方式来看，我算是一次失败。当然，话分两头说，从好的方面来说，我完成了意料之外的第三个转型：职场心态的苏醒。我从接受失败，到反省，到审视我自己在职场的所作所为，最后学会调整心态这个过程中学到了如何更好的和老板相处。我开始从一个纯粹的技术人员的心态，开始学习如何变成一个“奸臣“。或者直白一点：我需要变成一个我目前还不擅长的“人精”。

认真来说，我首先需要改变的就是我自己的用词 — 或者说是观念：“奸臣”和“人精”。我这次反省得最多的就是如何与人交流。而当我开始考虑这个问题的时候，我才意识到，我其实根本就不懂得如何与人交流。我更多的仅仅是把自己的信息表达出来 — 有时候甚至表达都没有做到清晰，简洁和准确 — 我忽略了对方的需求，忽略了交流的目的，我甚至于没有想过我交流之后去验证交流的结果，诸如对方是否正确理解了我的意图、、、如此等等。我能够在公司活到现在，实属侥幸。

需要多辩解一句的是：我说我不善于交流，我老板同样如此。推而广之，其实会交流的人很少，我没有必要妄自菲薄。昨天晚上看最近刚买的书：《Simple Said》。里面提到一个场景：初次见面，如果有人过来问你：”what do you do?” ，你怎么回答？多数人会说诸如，“我是会计师”，“我是投资顾问经理”，“我是厂长”之类。别人知道的无非是你的职业，职称，或者权力。问的人听了，仍旧对你一无所知。而且这类回答，通常也关闭了继续聊天的大门。书里说，交流的时候，多数人其实并不关心你究竟是谁，做什么，而是自己。别人对你的兴趣，取决于你对他有什么用。交私人朋友的时候，这种人也许要避开。然而职场上，这么做无可厚非。所以回答这个问题的正确的出发点应该是：我可以为你做点什么。书里推荐的答案是：”I help people make no mistake with their money (会计师)”, “I help people be smart with their money (投资顾问)”, “I make people’s life better （厂长)”…. 至少与我，这本书提供了实实在在的帮助。

我以前对“混职场”有很多负面的理解。犹如一种精神上的洁癖，或者某种虚伪的自视清高。其实客观来看，职场如江湖。投身职场，犹如人在江湖，身不由己，不是你个人想或者不想就能够摆脱江湖规律的。犹如生活，或者呼吸一般，职场未必都是浑水，我也未必要成为我口中的”人精“。面对职场，只不过是看一个人如何面对某个侧面的自己而已。跳出我自己原来的偏见，我发现了我更多的不足，也看到了更多的我需要改变的地方。

还有一周，我不知道我是否已经准备好了。又或者，没有人可以准备好所有的事情。好好面对就是了。

很难以想象过去的一周经历的情绪上的大起大落。周一在等Offer，HR说是在改职称，然后是周二上午继续等，周二中午的时候拿到。下午的时候却又莫名其妙的感到消沉而不是开心。周三早上的时候老板紧急开会，才知道原来周二下午公司大面积裁员。我处于信守诺言的原因周三下午继续面试 — 我感觉还不错。周四上了公司内部网站看其它被裁掉的同事的讨论。周五的早上和DAVE谈话，问他一些写书和教书的心得。也告诉他我要离开了。会后我去了公司归还设备，结果却碰见了JEFF。中午一起吃饭，顺便告诉了他我离开的消息。而后是这个星期：周一告诉老板我要离开算是正式拉开离职的序幕。老板应该是有些意外的。我也没有解释什么。而后两天倒是轻松，没有做什么事情。

走马灯的经历了一周，我直到现在，才开始真正的平静下来，开始为结束手上的工作和开始下一步做准备。回首上周，恍如隔世。

我一直都以为事情一旦结束，心情也会马上改变。现在看来，这句话是我想当然耳。人的情绪是滞后的，事情已经发生了，然而我还停留在过去的氛围当中。人的情绪的转换的时间长短因人因事而异。有时会很长，甚至陷入长期的低谷。我一直以为做事拖拉只是性格问题。但是现在我理解到也有很多是心理上的问题。我想我会给自己和别人多一点时间和空间去面对人生的大起大落，而不是站在那里不痛不痒的说，“过去了，不要再想了”。

在面临失业的时候，我没有时间去思考未来，所有的一切行动都是为了找工，生存。当时的每一秒都是过去，现在和未来。当时的每一秒都在喘息，犹如脱水的鱼。思考，乃至于呼吸，都是一种奢侈。所以“回顾”都是一种思想上的奢侈品，需要珍惜。能够在困苦中回顾，更是一种境界上的升华，需要得到额外的尊重，无论是对自己还是对别人。

人需要反省，随时随地的反省，然而不需要将自己沉浸在这种氛围当中，如果往事不堪回首，反省之后放下就是了。回头只在驻足的时候，而不是前行的途中。

我交接了大部分工作，该是往前看的时候了。