记录下来我所经历的职场PUA，目的是为了告诉我自己：永远也不要成为这种人。一如我当年的那位教授：I can help, but I won’t。我永远都告诫自己：在可以帮人的时候，一定要帮人。否则，我和这种人有什么区别？

要做到PUA别人，首先需要做的是抽掉别人的安全网。对于一个依靠工资生活的人，威胁裁员就是最大的威胁。一如我收到老板两个月的通告。但是正如核弹的目的是威慑，真的裁掉了，威胁就没有意义了。像我老板说“观察两个月，以观后效”才是最合适的职场PUA。

  • 我的精神变得敏感。
    • 时刻盯着邮箱，一旦有了老板的指示，无论是否重要，或者狗屁不通，我马上放下所有的工作，马上回复。而回复也是反复斟酌，生怕写错了什么。
    • 时刻盯着几乎所有的在线平台，内部的消息平台，一旦被提及，马上回复。
    • 变得异常敏感，对于所有被提到的问题，都需要如同备战一样反击，至少要证明自己没有错。然后查找历史资料，证明自己的无辜。
    • 大量的时间浪费在发神经上。每次名字被提到，无论是邮件还是其它，我犹如被针刺到，心跳加快，有时候手会发抖。
    • 正常的工作流程被彻底打乱。精神逐渐萎缩疲劳而不自知。

完美的PUA除了抽掉安全网，还需要打一棒子给个枣。老板会偶尔威严的说一句，“你最近有了一丝丝的动力认真做事情了，虽然还不够“ — 就这么一句话，我那一瞬间居然有化身为狗，看见了骨头和肉丝般的感激涕零的冲动。我极力隐藏了那种羞辱感，面无表情的感谢老板看见了我的努力。毕竟，我还需要这份应得的狗粮。

PUA的压力是巨大的。棒子和胡萝卜之下，精神稍微虚弱一点的人都难以自拔。我告诉自己：永远都不要羞辱别人，永远都不要随意给别人下断语。没有人希望站在审判席上，由别人决定生死。而如果那个人是我，我需要用我的全力，去维护我做人的最后的尊严。

我由惶恐变得焦虑，有焦虑变得敏感，由敏感变得神经质，而后变得愤怒，我幸好没有变得卑微，没有变得愤世嫉俗，没有委过于人，没有沉沦，没有放弃。我在坚持，努力，积极自救。我已经能够平常的看待别人和自己。纵然我并没有达到我期望的境界，我也并非一个可以被PUA的人。

记录这段时间的感觉，更多的是告诫自己不要忘记这段经历，而不是在控诉任何人。我老板并非坏人，完全不是，他只不过没有我想象中那么好而已。没有人要作恶，虽然我感受到了恶意。公司的文化本身也并没有大的问题。更勿论它还说要做世上最好的雇主。

恶的，仍旧是资本。资本对利润的追求让所有的人必须为这个目的服务。正如蜂拥而出的人群一定会产生践踏。门没有错，践踏别人的人也称不上天生恶人，然而形势如此，我正好是那个被踏中的人。所以我的个人的悲剧就产生了。而鸟瞰全局的人看到的仍旧是熙熙攘攘，热闹沸腾，欣欣向荣的世界。上位者感到智珠在握，意气风发，殊不知，上面还有一张资本的大网。

我想看到的，是那张大网之上的人和人性。如果没有这个人，我想成为这个人，或者这种人。我从来都没有这种志向。我从小都是想当一个科学家。我最近二十年不过是想读个博士。我不过是想好好的在对得起这份工资之余读点书，做点研究，休闲一生。然而我现在的脑子里居然有了和以前从来不一样的想法。

想到很久以前阿峰的那句话：“如果不是生活所迫，谁愿意满腹才华”

这一刻，我不是踌躇满志，毕竟我下一份工作还没有着落。我仅仅是感到无可奈何。我既然不愿意成为我当年遇见的那个教授，我也就不愿意看到我的悲剧在别人身上重演。

如此而已！