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面试一共是六轮，从早上9点开始一直到下午四点。我面试之前还专门查了一下面试官们的背景。我查不到每个人的资料。但是从查到的看，有三个是斯坦福的博士。看来规格还是不低的。面试内容也并不容易，但是没有什么是我意料之外的东西，看来我准备得很充分。直接说结果吧：如果不出意外的话，我是肯定可以拿到这份工作的。不仅仅是因为每一场面试我基本上都超过了他们的预期，更重要的是最后一场面试管是我将来的老板，职位是总监。我给他看了我的个人文集 — 过去两个月特意写的个人网站，包含了十几篇我的工作总结和一些改进建议，我也展示了我做过的项目。他表现出极大的兴趣，因为这正好就是他心目中想要的样子和结果。最后一场本来只有45分钟，但是我们一直聊了一个半小时。最后半个小时的时候，总监明确的问我想要一个什么样的职位，我有三个选择，当然，最后的结果还需要再沟通，但是大概律我会拿到一个负责人的职位。

阴影去掉了一个，然而危机没有消失，因为我仔细看了我老板的信：我接下来三个月不可以转到公司其它部门，如果离职，五年内不可以回到现在的公司。好巧不巧，我面试的公司正是我现在的公司的子公司。换句话说，在极端的情况下，即便我拿到了offer，我老板也有权利不放人，而我即便离职，我也无法进入这个公司。简单的说，我被困在老板这里了，除非我彻底跳出这个系统。当然，老板未必真有这个权利，我需要查证，同时，老板也未必真的坏到这个程度，在已经不满意我的工作的情况下仍旧抓着我不放。

我一向都相信人性中的善，不愿意从恶的角度去分析人的动机。我昨天晚上面试之后，花了一个小时慢慢的平复心情，给老板也回了一封信。简单的说就是他的意见和工作上的要求我当然会照做，毕竟他仍旧是我老板。但是如果说项目失败的这个锅，我一定是不背的。毕竟不是我一个人可以决定的事情。信末我加了两句话：把项目做好是共同的目标，如果你有压力，我们可以商量着来；而无论如何我终究还是感谢他当年给我一个转行的机会。

我相信人性的善，但是不等于不防备人性的恶，否则就是放弃了自己肩膀上的责任。我在信里没有提到，但是我准备当着他的面说的一句话就是：如果我没有工作了，你一定也会失去你的工作。如果我拿到offer，而你阻止的话，那么我一定会按照公司流程，把事情捅到你无法面对的高度。我大不了重新找工作，我相信我一定比你要更快。

而重新找工作也是必须要同时进行的事情。我的前程不能被拽在老板的手上。这次面试之后，我的信心也高了很多。毕竟这几个月的学习，总结，外加实战，我的成长还是很明显的。我不觉得我有找不到工作的问题。

问题仍旧棘手，但是大不了一拍两散就是了。我昨天晚上和老婆原原本本的讨论了目前的问题，老婆当然也感到了极大的压力，但是我能够看到她在极力安慰我，要我安心。12岁的女儿在旁边也明白了这件事情的始末，担心的问我如果工作没了，该怎么办。我告诉她说，如果真的工作没有了，又找不到的话，我们大概率需要卖掉一栋房子，减少所有的开支，包括她的手机，上网课的开销，或许父母还要出去送外卖，开Uber。女儿点点头，我看出她反而有些安心了。这样很好，经历不应该是我一个人的，而是这个家庭的。我决定明天全家出去大吃一顿，顺便再次说说这件事情，无论是庆祝还是为了放松，人不能总是生活在一种情绪里，包括无谓的担心和虚假的繁荣。让女儿提前感受一下屋外的寒风，也不算是坏事。

昨天半夜仍旧难以入睡，这样不好，说明我的修养还没有到风轻云淡，万事能够从从容容的地步。但是也没有什么，至少我还很冷静，知道什么该做和不该做。又或者，我这是从容的初级阶段。

末了，还是想说一下和老板的交往。我一直都觉得他是个不错的人。能力不够，但是自己很努力，待人还不错，不苛刻，能够放手让你做事情 —- 至少，这是几年前他当我老板的时候的印象。但是这次好像有些问题：不敢放手，不够信任别人—-至少是我吧。而最近发生的一件事情—-我想到时候单独写一下—让我了解到他似乎有些懦弱和不敢承担责任。这样的性格的人，在外力的作用下，很容易放弃自己的原则 —- 或者说他本来就没有原则，所以他的人格看起来前后矛盾是可以理解的：他以前的老板很欣赏他，而现在的老板则在不断的挤压他。也许这种挤压就是我看到的他的行为变化的原因。如果如此 —- 我自然不知道事情的真相，包括他自己也许都没有意识到 —- 他的行为就很可以理解了：他数落我是因为他需要转嫁压力，他不愿意我离开，是因为他知道我无可替代。而如果我的推测是对的，那么我看人的眼光实在是有问题了。又或者，人性本来就经历不起考验。

路还很长，生活要继续。得之或者失之，我幸抑或我命，仔细品味才不枉走这么一趟。

还有不到三个小时就要面试了，这是我比较看重的一个。一方面是这是我比较想进入的行业，另一方面，这个行业的机会因为大的经济环境的影响，已经趋于没有了。我特意拿了两天的假，昨天好好的看了一遍我这些年的笔记，总结了自己经历的具体项目，刚刚早上还把最后我觉得需要知道的条目再归纳了一下。感觉很久没有这么象准备考试一样准备面试了。

这几天因为准备面试的事情，心里其实很有压力，大体上还能维持正常的心态，大概也是因为每天的跑步让我相信没有什么是我自己无力面对和不能解决的。

刚刚收到的老板的信让我面临的这种压力骤然加大了好多倍。简单的说，老板写了一封极长的信，列举了十几条我需要改进的地方，然后给我三个月的期限。虽然我已经决定要走了，但是受到这样的信无疑是对我的工作的一个极大的否定，而三个月的期限，也让我在这里的日子一下子变得屈指可数起来。当然，大公司有大公司的章程，既然说了三个月，换句话说，我这三个月倒是没有什么大碍。但是自己主动离职和被扫地出门，这两者的感觉是完全不同的。

我没有细看老板提到的这么十几条东西，大体上是一些具体事务的执行的细节和指导。不细看是因为无心细看，我不想这份东西影响两个小时之后的面试。但是无论老板写了什么，我感觉到的都是一些侮辱。很久没有这种感觉了，在临近50的时候感受一下，也算是丰富了一下人生的经历。我一直都觉得老板人还不错，去年也给我机会转成了security engineer，我一直都很感激。即便是我前不久吐槽说他给我的评价不正确，我也没有把他想成什么坏人 — 当然，收到这封信，我也没有将他想成坏人就是了。我更多的是感觉到生活的压力，肩膀上的责任，和前行时碰到的阻力。我没有什么精力去想老板如何如何，想来他也面临着巨大的压力吧。

我一直说我这几年生活里的经历很少，这封信倒是填补了这个缺憾。只是当面对这个缺憾，却发现未必那么让人感到愉快。生活，还是少些不好的波折为好。

无论是主动还是被动，我在这里的日子还有三个月就要结束了。

等了两周之后，我前两天追问了一下上次面试的结果。HR不好意思的回复：面试没有问题，反馈很好。可惜岗位取消了，保持联系，等岗位恢复我们再找你。所以我还需要继续找工。

其实我在两周前就已经开始继续找工了。已经通过了两轮面试，下周还有一个第三轮，共五场。这次仍旧是自动驾驶公司，仍旧是产品安全岗位，区别是工作内容是我过去几年一直在做的东西，没有什么新意。主要是希望能够进入一个新行业。

感觉有些累了—- 主要是厌倦了。无休无止的面试，一轮又一轮的准备，自我介绍，讨论项目得失。。。让我对现有手上的工作也产生了怠慢之心。之所以要继续，是因为我还是觉得人需要有所改变，需要逼着自己动弹一下，需要不断的总结升华，同时也是生活让我没有什么选择。

自动驾驶仍旧是一个很新的行业。不断有公司倒闭，不断有新的公司成立。面试成了但是岗位没了的公司虽然没有倒闭，但是HR说是出于谨慎，希望缩小员工数。我能理解，但是也让我意识到这是一个高风险行业，即便我这次面试进入了这家公司，安稳的日子也未必能够很长。我也许会面对更多的波动。我需要未雨绸缪。

整个美国乃至于世界的经济并不好，接下来几年 — 我个人的看法是十几年 —- 都不会太好。自动驾驶，机器人是我看到的为数不多的正在起步的行业，虽有波折，但是如果能够尽早踏足，以后的路子反而会稳当。如果今天就开始保守，畏难裹足，龟缩一隅，五年十年之后的日子一定会难受。更何况我还要为女儿们多准备一点，以应付未来二十年的经济低潮。

之所以说要应付今后的二十年，是因为越是有挫折，人就越是需要看的长远一点，才能把心态调整到正确的位置。“二十年后“是一个估略的数字。并无成熟的思考在里面，要强行解说的话，那么我觉得可以大致的说：一年内看的是工钱，短期利益。五年内看的是公司的发展，中期利益。十年内看的是行业的发展，是长期利益。而二十年，则有点像是国运，是终生利益了，因为没有人有很多个二十年可以重来。我挑选自动驾驶是因为这是下一个十几年一定会大发展的行业。至于哪家公司能够扛过五年十年的坎，我并不知道。而从二十年的跨度来看，我更看好中国的发展 —- 不是说美国二十年后就衰落了，大清国还苟延残喘了60年 — 如果从第一次鸦片战争（1842）开始算的话 —- 国运从来都是以世纪而论的。然而国运的下行，一定是以普通老百姓的破产开始的。我自然不能让女儿们陷入这种窘境。

有点扯远了，我需要踏踏实实的做好今天和下周的工作。

先有鸡还是先有蛋的问题是一个古老但又总是很难以找到答案的问题，因为这是一个因果循环悖论。己的祖父，那么我是否存在？如果我存在，我的祖父已经没有了，如果不存在，我如何回到100年前？

“先有鸡还是先有蛋“是一个古老的因果悖论。

最近女儿问到这个问题。我的回答是达尔文的生物进化论：鸡和蛋是一个渐进进化的关系，犹如一个弹簧，从上往下看，如同一个闭环，是因果悖论，但是从侧边看，则是一个上升的阶梯。看似循环的表象下是不断积累的变化。但是这个解释无法说明其起源，犹如弹簧需要一个起点。无论如何进化，它始终需要一个源头，一个起点。这个起点只能是从无到有的，但是也必然蕴含了某种促使其能够发生后来的螺旋变化的因素。

现代生物学对这个起源的解释是DNA的变异，因为生物的不断试错的“必然”的本质而产生了某种“偶然”。上升到哲学高度，则是说变化是一定的，必然的，没有不变化的事物。如何变化的结果则是偶然的。只要试错的机会足够多，样本足够大。那么，在所有的“偶然”的结果中，一定有一个结果是“必然”被保留的。这种必然的变化产生的偶然的结果，如果恰好拥有了持续变化的动因，那么就形成了最初的从“无”到“有”的弹簧的起点。

简而言之，鸡蛋的问题其实是一个螺旋上升的互为因果问题，而螺旋上升的起点乃至于其上升的动力，都是持之以恒的试错

试错是一个痛苦的过程，因为你面对的多数都是失败。无论你这次是否侥幸一次成功，下一次一切归零，重新开始试错。赌局重新开始，骰子重新掷出。持之以恒，永远都是一座大山，难以撼动。

读书可以静心，精心方能读书，那么到底应该先精心还是现读书？这两天想到自己的问题，有感。

晚上做了一个梦，半夜醒了，不想再睡，起来记录一下。然而这一刻记忆却又似乎有些模糊了，我姑妄写一下吧：

梦中去了一个地方，似乎是一个大型活动现场，有和谐温馨的粉色背景和桌布。为什么去不知道。然后有主持人念叨着什么。才意识到这是一个所谓的相亲的现场。我稍稍诧异到了这么一个地方，但是不妨碍我有着八卦和旁观者的心态：好奇而轻松。主持人念了一个女孩的条子，写在粉色的心形的便签上。旁边的人都笑了，似乎是觉得写得很俗套。我说了一句：我觉得写得很好啊，写的很真诚和温柔。女孩转过头来看我，问：你真的这么觉得吗？我说“是啊，如果是我，我也会这么想”。女孩走过来，很自然的样子。我才知道她是个盲人。她走到跟前，很自然的抱着我，说：就是你了。我突然感到一阵温柔，一阵很久很久以前的熟悉的感觉。我说：可惜啊，我已经50岁了，有两个女儿，大的已经12岁了。她有些黯然，顿了一下，说：陪我走走？我点点头，然后意识到她看不见。我牵着她的手，走出会场。

梦醒了，是半夜四点半，我也不想再睡，记录之！

我努力回想，纸条上似乎写着：不是上天注定，而是命里的真实 —- 不是上天注定，因为这种感觉来源于内，一种自然而然的情愫，犹如某种回忆：看见你，就知道原来我们早就认识，是一种生命的本源的活力。

记录下来，是因为梦里的真实。梦里所有的故事和场景都可以是某种意淫，然而梦中流露的感情却无法对自己隐瞒。梦醒了，但是我知道那种熟悉和心底的柔软真的发生过。这种感情，不需要是针对某个人，某件事。这种曾经的纯粹，简单，善良，真诚，只要发生过一次，就永远不会消失。那是一种真实的活着的感觉。现实社会的复杂和生活的坎坷也许会让我们变成不一样的人。我们也许不再如当年那般纯粹，简单，直接。生活的琐碎更会让这种记忆淡化。然而这种“活过”的感觉，永远也不会真的消失，一如今天晚上它在我梦中的重现。当年的那种真实，或许就是今后几十年的生活里，我们能够面对荆棘，忍受苟且，不妨营营碌碌的理由和勇气的源泉。因为活过，所以现实的一切都是可以接受的，所有后续的生活里的曲折只不过是需要付出的代价而已。如果重新选择一次，我仍旧如此。

能够做梦，是一种幸福。能够在梦里感到当年的冲动，是一种幸运。如果有一天我突然有些麻木了，厌倦了，或许我应该回头看看我今天写下的文字。提醒自己：我曾经有过这么一个梦，梦见过当年的真实。