我知道我需要休息，我只是暂时还不能休息，需要再撑一撑。也许是一个月，也许大半年，或者一两年，三五年？或者更长？这段时间有些乱，无论是心情，家事，工作上的变动，抑或其它。又或者，其实只是心境乱了。

“虽千万人，吾往矣”，或者更贴近一点: “Segui il tuo corso e lascia dir le gente” (“Follow your own road and let people talk”)。 但丁《神曲》：走自己的路，让别人说去吧！

道理我懂，但是还没有做到。至少，我方寸未乱，仍旧在清醒的做着自己认为是正确的事情。

老板给了年终差评，意料之外，但是还是能够放到一边。上周和老板的老板谈话，直言说我不接受这个结果，试探了一下部门内调整的可能，答案是“否”，而后我也半隐晦的告之我大概不会呆太久 — 其实不需要说，但是我希望还是能够光明正大一点。无论对方有没有明白，我需要有点“明人不做暗事”的精神。虽然有些迂腐，我其实也仅仅是求个心安。当然，这种“明示”也大概率意味着，如果我一直赖着不走，我大概率也要被“优化”了。

老妈突然住院，弟弟刚好在旁边，送去急救。现在已经出院了。但是医生检查后说老妈已经失去了90%的肺部的功能，每天只能24小时吸氧，几乎无法行走，基本无法生活自理。我听得出来后面没有说出来的话：时间大概也不多了。我很冷静的处理该处理的事情，大体上也就是让老妈过得舒服一点，多过去看看老妈。我发现我并不悲伤，我甚至不知道我的情绪到底是什么。我“知道”我应该有什么情绪，诸如”痛苦哀伤“？。。。但是情绪无法伪装，我自己也不能欺骗自己。我发现我并不痛苦，或者说我感觉不到我“应该”有的痛苦。我有些痛恨这种“应该” — 我知道我“应该”如何，然而这种对“应该如何“的理解，让我无法知道我究竟是真的痛苦，还是因为知道我”应该痛苦“而自我伪装的痛苦。我知道我不应该欺骗自己，但是我不知道我是否在潜意识中故意欺骗自己，又或者是我的理智告诉我，因为我知道我”应该痛苦“，也知道我的潜意识可能会欺骗我，所以我连带开始怀疑我潜意识里的真实反应，从而把潜意识里的真实的痛苦当成了伪装？

—- 正如《三体》里面的猜疑链：一旦开始，就是一个无休止的循环。而这里的对手是我自己，我自己的潜意识，我自以为的理智。自我猜疑的链条开始的那一瞬，我正在开车从医院回家的路上，也是那一瞬，我就知道我已经失去了自我判断的能力。我在无休止的自我怀疑中不断下沉。然而即便我“清醒”的认识到这种自我毁灭的猜疑，我也未必能够跳出来。

找工作也并非顺利，仍旧是石沉大海和无尽等待。我知道等待其实是常态，我“应该”不以为意，然而我的猜疑链却怀疑我是否真的不以为意，而后开始新一轮的自我欺骗。昨天被人放了鸽子，今天却又突然收到电话，周五面试，而且是四轮连轴转。而后又接到两个周四面试的通知。我知道我“应该高兴”，但是我却感到某种颓废和消沉，一种深刻的压抑，犹如某种抑郁症。

我仍旧清醒。我知道我应该做什么，我也能约束自己做到。我接下来的三天请假在家，认真准备面试。如何准备也有了计划和预案。我并没有太多的紧张，也没有什么得失的忐忑。一切都在按照我“应该”有的反应的方向发展。没有什么在意料之外，一切都在掌控之中—-甚至这次三天的请假，也是上周就计划好了的。

我只是奇怪于我的冷静 —- 或者冷血。我曾说人要有能力把自己变成自己生活的旁观者，任其惊涛骇浪，我自怡然不动。我很难说自己做到了，然而正在这条路上的我却有些不明白自己的状态。也许，我做到了一半？能出而不能入？我能够跳出自己的情绪，然而却失去了重新进入自己的角色的能力？

我仍然是一个乐观向上的人，这一点永远也不会改变 —- 无论我是否真的是，无论我的潜意识是赞成还是反对，也无论这是我对自己的期望还是一种自我催眠。犹如长跑，其实没有人可以真正轻松的做到。跑到终点的人不过是坚持下来了的人。生活里没有奇迹，只有不放弃。

我亦如是！