be simple

前天收到回音，下周三再面试一次，半个小时。我估摸着是最后一轮面试和讨论薪资的问题了。这也是通常的做法。所以算是一个暂时的好消息。我其实也在等另一个公司的消息，但是时日过去尚短，需要等到下周三（一整个星期）才算是合理的时间。我想我到时候会联系一下，看看是否有戏。毕竟如果能够有两个offer，有个比较，会好一点。

我这次职业调整的方向是电动车企业和机器人设备公司。之所以选择这个方向，主要的原因有两个：是过去工作经验合理的延伸；有所发展，特别是行业的前途。我曾经说过：对的国家，对的行业和对的教育是我能够达到万倍收入的条件。我前两年开始读书，今年开始调整进入的细分行业，希望让自己进入一个更高的平台。一如我原来计划的，“更高”的平台是指职务和对象的复杂度 — 汽车明显就是一个更加高度集成的复杂的体系。如何做好复杂体系的软件安全，就我目前的了解，还是一个未被广泛认知的领域。

求职走到这一步，不算是完成，但是至少是阶段性的胜利。稍微喘息一下大概也是可以的。

昨天面试。算是开始找工作以来最正式的一次面试，相对大的公司，相对重要的位置，面试我的是Principle Engineer，Senior Manager 和 Director。一共四场，四个小时。问题从最细节的基础技术到中高层的抽象管理原则。面试后，我感觉没有什么把握，但是我的确算是尽力了。事后反省，我觉得有些地方还可以做得更好，主要是自己写的文档还不够多，不够细，思考仍旧有不够全面和深刻的地方，但是思考的方向是对的，应该继续下去。

两天后再回头看这次面试，感觉上我最大的问题在于“气势”不够：初浅的说是“自信”不够，但是”气势“在我的理解中比单纯的”自信“要多一些内涵。”自信“的对象是自己，是对自己的说服。“气势”关注的是别人，是对别人的说服。“气势”的基础是“自信”，但是仅有自信是无法说服别人的。

“气势”这个提法未必准确，如果穷究下去，也许和“领导力”，“洞察力”有更大的关系。但是无论其内涵为何，能够意识到这一点，也许就是我开始将注意力由内转外的一个开始。而最近这次读硕士的时候老师推荐的一些书，终于开始体现出它们的价值了。

昨天是最后一场面试，不同的公司，类似的岗位。是和公司的CEO级别的人直接对话。成与不成，我已经尽力了。而昨天之后，我已经不打算近期再找了。我需要再沉淀一点，把这段时间的反思系统化，整理出来，做个自己的网页，开启我自己的研究了。下次开始找工作 — 如果这次不成，大概是九十月份了。

慢慢来，时间不重要，时机才是关键。

我知道我需要休息，我只是暂时还不能休息，需要再撑一撑。也许是一个月，也许大半年，或者一两年，三五年？或者更长？这段时间有些乱，无论是心情，家事，工作上的变动，抑或其它。又或者，其实只是心境乱了。

“虽千万人，吾往矣”，或者更贴近一点: “Segui il tuo corso e lascia dir le gente” (“Follow your own road and let people talk”)。 但丁《神曲》：走自己的路，让别人说去吧！

道理我懂，但是还没有做到。至少，我方寸未乱，仍旧在清醒的做着自己认为是正确的事情。

老板给了年终差评，意料之外，但是还是能够放到一边。上周和老板的老板谈话，直言说我不接受这个结果，试探了一下部门内调整的可能，答案是“否”，而后我也半隐晦的告之我大概不会呆太久 — 其实不需要说，但是我希望还是能够光明正大一点。无论对方有没有明白，我需要有点“明人不做暗事”的精神。虽然有些迂腐，我其实也仅仅是求个心安。当然，这种“明示”也大概率意味着，如果我一直赖着不走，我大概率也要被“优化”了。

老妈突然住院，弟弟刚好在旁边，送去急救。现在已经出院了。但是医生检查后说老妈已经失去了90%的肺部的功能，每天只能24小时吸氧，几乎无法行走，基本无法生活自理。我听得出来后面没有说出来的话：时间大概也不多了。我很冷静的处理该处理的事情，大体上也就是让老妈过得舒服一点，多过去看看老妈。我发现我并不悲伤，我甚至不知道我的情绪到底是什么。我“知道”我应该有什么情绪，诸如”痛苦哀伤“？。。。但是情绪无法伪装，我自己也不能欺骗自己。我发现我并不痛苦，或者说我感觉不到我“应该”有的痛苦。我有些痛恨这种“应该” — 我知道我“应该”如何，然而这种对“应该如何“的理解，让我无法知道我究竟是真的痛苦，还是因为知道我”应该痛苦“而自我伪装的痛苦。我知道我不应该欺骗自己，但是我不知道我是否在潜意识中故意欺骗自己，又或者是我的理智告诉我，因为我知道我”应该痛苦“，也知道我的潜意识可能会欺骗我，所以我连带开始怀疑我潜意识里的真实反应，从而把潜意识里的真实的痛苦当成了伪装？

—- 正如《三体》里面的猜疑链：一旦开始，就是一个无休止的循环。而这里的对手是我自己，我自己的潜意识，我自以为的理智。自我猜疑的链条开始的那一瞬，我正在开车从医院回家的路上，也是那一瞬，我就知道我已经失去了自我判断的能力。我在无休止的自我怀疑中不断下沉。然而即便我“清醒”的认识到这种自我毁灭的猜疑，我也未必能够跳出来。

找工作也并非顺利，仍旧是石沉大海和无尽等待。我知道等待其实是常态，我“应该”不以为意，然而我的猜疑链却怀疑我是否真的不以为意，而后开始新一轮的自我欺骗。昨天被人放了鸽子，今天却又突然收到电话，周五面试，而且是四轮连轴转。而后又接到两个周四面试的通知。我知道我“应该高兴”，但是我却感到某种颓废和消沉，一种深刻的压抑，犹如某种抑郁症。

我仍旧清醒。我知道我应该做什么，我也能约束自己做到。我接下来的三天请假在家，认真准备面试。如何准备也有了计划和预案。我并没有太多的紧张，也没有什么得失的忐忑。一切都在按照我“应该”有的反应的方向发展。没有什么在意料之外，一切都在掌控之中—-甚至这次三天的请假，也是上周就计划好了的。

我只是奇怪于我的冷静 —- 或者冷血。我曾说人要有能力把自己变成自己生活的旁观者，任其惊涛骇浪，我自怡然不动。我很难说自己做到了，然而正在这条路上的我却有些不明白自己的状态。也许，我做到了一半？能出而不能入？我能够跳出自己的情绪，然而却失去了重新进入自己的角色的能力？

我仍然是一个乐观向上的人，这一点永远也不会改变 —- 无论我是否真的是，无论我的潜意识是赞成还是反对，也无论这是我对自己的期望还是一种自我催眠。犹如长跑，其实没有人可以真正轻松的做到。跑到终点的人不过是坚持下来了的人。生活里没有奇迹，只有不放弃。

我亦如是！

按照计划，这段时间自然在继续找工作。如果只是找一份工作混口饭吃，其实并不难，对口的职位很多。但是要想找一份高一点的，重要一点的位置，我的从业经验有些不够，因为我转职毕竟才一年。这两个星期其实是有些心神不定，左右摇摆的。最想去的企业没有回应，次一等的一次面试之后尚没有消息，不太想去的倒是有了一次正式的面试。我想我还是有些焦虑了。我给自己定的步调是每周发两个公司简历。但是中间却仍旧忍不住接受另外两家公司的垂询，扰乱了心绪和步骤。

我将这次调整视为我整合工作经验和学校理论，构筑我的知识图谱的机会。我将涉及到产品安全的相关议题列出来，然后开始一一论述：结合自己的工作体会，和老师那里学到的分析方法，将自己的理解写下来，一如当年从redhat出来的时候。

这份整理刚刚开始，我就遇到一个很基本的问题：“理论框架”是个什么东西？我开始意识到，我最近一年频繁的使用这个单词，但是我并没有对什么是框架下一个定义。或者说，我自己都不清楚，但我在说“框架”的时候，我究竟说的是什么？

—- 断了一个星期，因为试图去理解这里的“框架”是什么 —-

我找了很多文章，但是发现对“理论框架”有明确定义的一个都没有。我只能结合自己的理解来了：所谓的“理论框架”大概有两个部分：度量体系和分析方法。简单的说，就是针对一个问题，如何将之细化 — 细化是基于逻辑的定性分析。细化之后，需要度量，找出高低大小之类。最后的出一个清晰的结论。

诸如分析某个茶叶好坏，首先分析“品质” — 而后细化“品质”成为：”色泽“，”口感“，“保质期”，”运输成本“，等等细项，而后讨论“色泽”的度量方法，“口感”的度量方法“。。。。最后得出结论。如此的分析，才算是扎实和让人信服的。至少，也是当得起推敲的。

“细化”和与之对应的”度量“也可以说是一个人对事物的了解程度：细化是理解的广度，度量是理解的深度。而综合起来之后的广度和深度构成了一个二维的基础面。第三个维度则是细化之后各个分部之间的联系。诸如“色泽”和“口感”如何相互影响，“保质期”和“运输成本”和“色泽”的关系。。。如此的权衡利弊，且建立“权衡利弊”的计算公式，也就建立起自己的“框架”了。

细化和度量是科学，是大体上能够数字化的部分。“关系”则是艺术的部分了：“保质期”长的时候，“运输成本”也低，但是“色泽”变得糟糕，“口感”变差。这中间的取舍，不是科学，而是产品的定位，是“艺术”，因为没有所谓的标准，只有取舍权衡利弊，和对人以及对社会的理解。

从这个角度来讲，这张图谱其实是一个金字塔形状，最高的点仍旧是人文的定位，而后则是对定位的科学化分析和建立度量体系，而后层层细分下达，直到最后形成自己独特的管理与判断的框架 —- 也只有在这个时候，所谓的差异化，个性化管理体系才真正的建立起来。差异化的源头是市场定位，个性化则是对定位的科学量化。

思考到这里，可以告一段落了。这次对“框架”的思考可以指导我如何工作很长一段时间了—-直到有了相对应的工作实践，我大概才能去修正这次的思考了。