be simple

这几天强迫自己集中精神看书上班，少上网。虽然没有完全做到，但是心还是收回来一下，至少，可以开始思考一些问题了—-题外话，仍旧是以前说过的，大脑的思考是需要有物理的空间的。在一个嘈杂和随时会被打搅的地方，工作的效率一定会下降。所以去固定地点上班仍旧是有必要的。

下周就是这个学期的最后一节课了。我需要考虑如何申请博士了。我仍旧决定申请，所以也不可避免的想到更多的问题：我想要成为一个什么样的人？我原来说过我想为别人读书，想从事教育这个行业。但是回到这个学期学到的“问题的三个层次”和我前两天说的“用望远镜看生活”，我觉得这个决定仍旧是不完整的。它只涉及到了问题的第一个层次，远远不足以提供所有的答案。

如果用望远镜来看一个人的未来，其尽头就是人的死亡。死亡会让所有的人变成哲人，因为死亡来临时，一切的物质都将不复存在，能够拷问的只有灵魂。没有人会在死前在意是否有拿到博士学位。重要的不是学位，而是经历：经历了什么，如何经历的，为什么要经历。这几个问题，对所有的选择都是有效的。具体到我个人，抽象的来说，我想成为的一直都是论语里面说的那个“友直友谅友多闻”的人。读博士，不过是“友多闻”的一个具体的途径而已。

第三个层次的问题是抽象的问题和答案。问题：“我要成为一个什么样的人” 答案：“友直友谅友多闻”

往下时第二个层次的问题：如何做到？如果做到“正直”“诚实”和“多闻”？

每个人的答案都可以不一样。对于我，‘正直’就是明是非，而后身体力行。我未必做到了，但是在正确的路上。‘诚实’就是不自欺，自从二十年前碰见jimmy，我就在不断实践的路上。此行无愧。

“多闻”就难一点。仍旧面临是否读博士的问题。不过想多一层的是：如果这次申请仍旧被拒，我将如何？原本的打算是休息一段时间，但是现在想来却未必。因为学习一旦终止，其实很难持续下去。我想我会找找有没有其它网上的硕士专业读一读。也许是经济类或者人文学科类的课，也许是历史或者法律，但是一定不是mba，因为我对管理兴趣不大。

终生学习仅仅是“多闻”的一部分，而更重要的是职业体验。从这点上来讲，我原来说的，两三年之后需要换一个公司时一个中肯的计划。我需要逼着自己去主动变化，而不是躲在保险箱里，假装这个世界是静止的。所谓的工作稳定，未必就是指呆在一个公司里，一个岗位上。因为这样的风险也许更大，职业和收入也许更不稳定。

这算是回答我自己提出的望远镜的问题吧。

套用以前初中时候老师对我的评价：心野掉了，不知道哪里去了 —- 这是自己对自己心神失控的一段时间。写点日记，就是希望自己找回自己。有时候我也会看看自己以前的日记，告诉自己以前是什么样子，算是某种程度的“不忘初心”吧。

这个学期还有两个星期就结束了。最后的作业是一份研究报告的设计。我们不需要真的做出来，只需要完成研究设计，诸如研究假定，数据收集，如何分析等等。四个人一组，不算是很大的工作量。昨天早上小组讨论，闲聊了一会儿。最让我感到意外的是：除了我，好像他们对老师以及这门课的评价都不太高。而讨论中他们似乎兴致也不高。我很是奇怪。就同学的组成而言，和我的另一门课差不多。同学们都是在职的。有学校老师 — 一个高中老师，另一个本身就是大学老师（应该不是教授），有财务经理，很有一些是公司中层（好像没有高层），还有好几个是现役军人，有一个曾经是驻日本的情报分析官。

这门课对我有些艰难，主要是写作太多。对于英语是本语的学生也许还好。作业通常是：spend 5/15/30 minutes to discuss XXX — 然而对于我，即便是所谓的五分钟的作业，我都需要花上半个小时—经常是一个小时才能完成。所以别人也许一个小时的作业，对于我，往往是三四个小时，通常更长。很难说我能够从这些写作中得到多少乐趣，更多的是一种煎熬，一种挤牙膏式的，味同嚼蜡式的枯坐，用有限而枯燥的词汇试图回答比较空泛的话题。归根到底，仍旧是我的专业词汇太少。不足以应付如此水平的作业。然而也只能慢慢的熬下去。

武汉刚刚封城的时候还无法想象所谓的封城究竟是怎么回事。直到自己开始恐慌性的采购，外出看到街道和高速公路空无一人，空荡荡的停车场，才开始意识到所谓的灾难是怎么一回事。而今天 —- 一年半之后，仍旧在这种灾难中的美国，让我感到的却是一种荒谬的不真实和近乎于歇斯底里的烦躁不安。相对于周围很多人，我的烦躁是低度的，仅仅是有些不太能约束自己，经常上网看些没有太多价值的新闻而已。对比那些在freedom day—-英国的自由日出来狂欢的人，我大概相当于躲在地下室发抖的小老鼠。

对于个人，人不能只有理性，也不能只有感性。人与人之间相处也是如此，国与国之间，更是如此。然而一年半的压抑之后，我看到的却是美国作为一个国家，正在逐渐的失去耐心和理性。而民众，也在逐渐狂躁不安，正在失去理性—-未必是因为这场前所未有的疫情，但是这场突如其来的疫情无疑加速了它的扩张。美国现在每天感染的人数又开始上升。洛杉矶重新开始强制戴口罩。然而昨天女儿学校发来的信息仍旧在澄清说新学期不会有网上授课的选项。而小孩的疫苗还没有批准。民生用品的价格每个月都在上涨。今天早上买的鸡蛋已经是年初的一倍，牛奶是150%。那些包装好了的东西看起来没有变化，但是早上读到经济新闻，原来，所有你能够想到的，其分量基本减少了5%～20%，美国联储局发布的消息说，通胀是好的，在意料之中，而我只感到阵阵寒意。上周银行卡收到333美元的额外收入，原来是联邦报税局发来的，每个家庭，有小孩的都可以免费领，无需手续。我问了我的财务师，然后老老实实的把钱退了回去。我的工钱，在四月的时候调整过一次，涨了2.7%，后来因为转岗，又增加了一万的年收入。房子涨了不少，今年年头价值一百万，上个月据说估价涨到140万，而后这个月又降到128万。我不知道它为什么涨，也不知道它为什么跌。而在这里，在我一直以为的那个灯塔国里，所有的一切，在一年半之后，仍旧是巨大的不确定。

生活不能太计较 —- 或者更准确的说，生活不能用显微镜，连最小的放大镜都不可以。因为能被放大的都是那些令人不快的细节，是那些精致的西服边角的线头。生活要能够轻松，需要的其实是望远镜。我们需要学会忽略生活中的不快，看到远方的风景。

一个人的坚韧，就在于一个人在无限长的黑暗中能够行走的距离。一个人的本性，就在于在没有任何希望的环境里还能坚持的准则。一个人的升华，就在温饱淫欲都解决了之后的仍然不惜自虐也要努力的路上。人如此，国亦如此。

面对未知，重要的其实并非不确定本身，因为活着本身就是一种不确定，而是一个人在面对不确定性时的态度。所谓的自信，不是因为你已经知道了答案，而是你确信如论中间过程如何，你知道你必定会完成它；所谓的勇气，不是因为你不害怕死亡，而是你洞悉了选择的后果，仍旧义无反顾；所谓的强大，不是今天所拥有的力量，而是贫弱时的韧性；所谓的危险，不是将来会造成的损害，而是这一刻内心的恐惧。

仍有很多未知的，仍在途中。

有点卡壳了，几周都无法继续。拖延到今天，想来还是先放一放，等自己的知识积累更厚一点，我再回头补全吧。

开始是卡壳,，后来则是有点烦，因为女儿成绩似乎不好，再后来是有点懒。。。兜兜转转，其实仍旧是我不太能把持自己，贪玩，不想读书而已。看电影的时候，我总觉得别人生活的憋屈其实都有点自找，只要想开一点，稍微努力一点，心态平和一点，日子就会阳光灿烂—-然而看看自己的生活，我就知道生活就是这些小小的不如意和不自律构成的。前两天躺在床上，突然有些烦躁，想跳到我生命的最后一段，看看我的结果。但是我心里也清楚，没有过程的结果，只会是一片虚无。然而懂得这个道理是一回事，能够安安心心的享受生活的不快则是另外一回事。

这段时间学的内容不难，但是内容太丰富，以至于无法深入了解。老师简直是把半个行为心理学，真理理论（Theory of Truth），和各种偏执偏见的研究统统讲了一遍。昨天的最后一节却总结说：你可以搜集到最完美的数据，剔除所有的认知偏见，组建最合理搭配的团队，但是你仍旧会做出最糟糕的决定。每一次上课都会带出更多的内容，然而这些内容与其说是知识点，不如说是一本书的序章。如果真的要想学好，等于是自己买书，从头到尾自学一遍。典型的师傅领进门，修行在个人。我这段时间买了好多书，然而却没有太多想读的心思，心总是安静不下来。

收不住心是这段时间最大的障碍。我一边在机械式的接受一些新的知识，一边又感觉到自己对周围的事物失去兴趣，沉迷于网上的视频和影视之中，大脑只愿意被动的接受一些知识，而不愿意主动思考。这段时间没有写下任何文字，其实就是最好的佐证。

也许是有些累了，也许是自己懒了，又或者可以怪到covid-19的头上。总之坐卧不安，心无定所。

又到了美国国庆日，邱斐生日快乐！