很有一段时间没有写了，感觉上思维上都有些迟钝了，打开电脑，居然有些无所适从。忙是一个原因，然而更是自己没有写的心态。这段时间和老婆吵架太多，完全无法静下心来思考。连晚上也很长一段时间没有静坐了。

闹腾和冷战了好几个月了。直到现在，我也不知道这场争论是否已经过去了。但是我总觉得我生活的热情在不断的消退，对婚姻也颇为失望和悲观，总觉得我所行所为没有什么意义。除了在看见女儿们的时候能够感觉到自己的活力之外，剩下的都是灰色。

事情的开端是我同父异母的弟弟想到美国来度蜜月，停留两个星期。我很热情的邀请他们到我家住–我心里以为老婆一定会同意。结果和老婆一说，老婆的第一个反应是“美国有什么好玩的？”，而后是”不能住到我家“，接着是”他是你弟弟，不是我弟弟“，最后是”你就是个自私的人“。

对我而言，已经答应的事情，然后再去反悔，让我有点下不了台，但是既然是我自己自作主张在前，而且我一向认为这个家是两个人的，所以家里的事情需要共同决定。老婆这么反对，我也只能听从。我也的确这么做了。弟弟倒是比较通情达理，安慰我说没有什么，不要夫妻不合。

让我情绪低落，乃至于吵架的原因在于老婆对我弟弟和弟媳的冷淡–甚或与是冷酷了。对于我，这是一种感情上的排斥。或者说，是对我的某个部分的排斥。我一向以为，结婚，意味着接纳，虽然彼此一定有对方不同意的地方，但是婚姻，应该意味着接纳，包容。至少，我是这么想的，也是这么做的。每次和老婆有争执，我总是要求我自己首先宽容，而后去理解，执行。

然而我始终无法接受老婆说我是个自私的人，则是把我的情绪推到冰点。我从来没有想到过我在老婆眼中居然是一个自私的人。自私，对我而言，意味着把自己的利益放到别人的前面。我从来不以为我会这么想，这么做。我最多是事情没有想得周全，我最多是在权衡其他人的优先等级，但是我从来没有首先想到自己能够得到什么利益，自己能够享受什么。老婆的话，实实在在的是让我伤心到了极点。

我病了五天，每天低烧。也许是巧合，但是我却开始相信原来伤心的确可以让一个人生病。

想到过离婚，但是我不会提出来。这是我结婚之前对老婆的承诺：我绝对不会首先提出离婚，我连说都不会说出来。换而言之，无论多么难相处，我都会主动想办法弥合。我一个印度同事告诉我的：婚姻是一种信仰，只有你相信，它才能成功 — 虽然我这位同事自己离婚了，现在独自在带她的两个小孩。

老婆经常说：等我开始赚钱了，我就带小孩离开 — 我开始在想，老婆会不会是真的这么想的？我以前觉得这句话是半撒娇，半开玩笑。但是我现在却开始怀疑她是不是认真的。

总而言之，我情绪低落。对很多事情都提不起兴致。

冷战了好久。而冷战，则是另外一种折磨，有时候觉得其实还不如单身一个人。一个月之后一天晚上，一家人在外面吃饭。又开始吵起来 — 起因大概算是我们都想把矛盾解决掉。老婆历数我自私的证据，告诉我她为这个家做了多少事情，告诉我她什么时候都是为我着想，从来都没有买过奢侈品。。。。我仍旧一直有些麻木，直到老婆说她并没有不相信我，也没有觉得我太自私。

然而内心深处，我仍旧伤心，仍旧麻木，仍旧冷漠，仍旧低落，看一切仍旧灰色。因为我仍旧感觉到，无论我在过去十年里做了什么，我原来从来没有真正得到过老婆的信任。

又过去了一个月。我知道我不能如此沉沦下去。我需要振作。既然日子仍旧要过，那就还得好好过下去。

六祖慧能说过：不是风动，不是幡动，仁者心动 — 我这段时间中经历的和老婆之间的磕磕碰碰，可以说是这句话的现实版本：幡动是一个人看到的，风动是一个人理解到的，而心动，则是一个人在看到和理解到的基础上所想到的。人的所有活动，或者说，人活着，其实也就是这么一个看到，理解到，和最后想到的一个过程。

这个过程同时是不断循环的。因为有想到，所以有行动，而自己的行为成为反馈，被他人所看到，被他人理解到，被他人再想到，最后变成他人行动，被自己看到，理解到，想到。。。如此反复，循环 — 佛家的轮回，大体就是如此。婚姻中的两个人的距离太近，反馈太快，任何一点点的误会，在不断的快速的轮回中被无限的放大。

我想，老婆也许并非认为我是自私的，也许没有那么拒绝我。我只能自己一遍一遍的如此安慰自己，给自己洗脑。能够写下来这些，我想，我已经快要成功了。