be simple

一直以来的一个不太实际的想法就是觉得自己可以成为某个巨大的公司的CEO—很长一段时间以来，我都不觉得这是一个不切实际的想法，更多的，我认为这是一个梦想，或者是一件我想去做的事情，觉得无论成与否，都值得去试一试。我忘记的一点就是：这不是一个想去做就可以开始的事情。或者说，我更应该想的是，我是否可以自己开一家公司创业。

我其实对于行政的东西没有多少兴趣，我也许对于管理规划有些兴趣，但是这种兴趣更多的是我自己有信心做好我自己知道的部分。这种对管理的热心来自于自己对自己的认识，不希望别人打搅我的行动和计划，不喜欢被干扰，仅此而已。在这一点上，我和别人没有任何的不同。

我手上的工作多数是我喜欢的，除了觉得行政方面的东西照实多了一些之外，我没有什么不满意的。但是我想我到了一个需要选择的时候了：到底是开公司，还是做hacker？因为我需要专注，因为在技术上，他们是有区别的，至少是现在。如果是开公司，我需要专注于底层的Android，专注于模块模板和硬件以及驱动程序—针对于我头脑里面的设计；而如果是做hacker，我需要的是另外一套东西。

又或者，这两个是一为二，二为一的事情？因为到了极致，它们本质上都是一样的？正如我想读博士一样？

我现在还看不清，但是我是时候要做出一些取舍了。

上个星期和这个星期都在茫然和犹豫中磨蹭着，我不能肯定自己能够做什么。不完全是不知道自己应该做什么，更多的是没有学会安排自己的进度—-要配合上AMZ的进度是很难的，领导层的进度实在是太紧了，紧到你没有时间思考，没有时间看路，没有时间反省，没有时间喘口气。一个接着一个的报告，一个接着一个的deadline，一个接着一个的开始，你永远看不到结束的日子。在RH的时候，我们会有阶段性的反思和调整，这里没有。

我还不习惯，还在适应

昨天对做阳台的反思还有很重要的一点没有提到：施工过程中的质量控制。我的阳台按照打桩的顺序从里到外有三层。开始的时候没有想到，仅仅是进行了水平的测量，觉得前后左右差不多。结果到钉面板的时候才看到前后左右都不对，面板参差不齐，高低不平，合缝有大有小。。。这个和没有控制误差，特别是在施工途中纠正误差有关

—- 回到软件，上个学期学的用测试来进行质量和进度控制实在是太有必要了。即便是一个人的项目，没有这种质量控制，没有这种在中间过程中就收集到的反馈并进行合理的处理，软件到最后必然是有无法更改的大问题的。修修补补并不能解决根本性的问题。

从六月中到昨天晚上，一个半月的时间里面，我几乎是独立做了一个阳台—-当然，没有老婆的帮助也是完不成的—- 昨天晚上基本完工，这种成就感还是很让人感到舒服的。

最大的感受不是工程的结束，而是在施工中认识到的问题。简单的说，设计和施工之间的距离其实是很大的。一个没有在工地上出现过的设计师，是绝对不合格的设计师。在这一点上，我很认同John Ive的观点：

“A big part of the experience of a physical object has to do with the materials,” says Jonathan Ive, Apple’s Senior Vice President of Design, during a brief chat with Core77. “[At Apple] we experiment with and explore materials, processing them, learning about the inherent properties of the material–and the process of transforming it from raw material to finished product; for example, understanding exactly how the processes of machining it or grinding it affect it. That understanding, that preoccupation with the materials and processes, is [very] essential to the way we work.” 【source： http://www.core77.com/blog/object_culture/core77_speaks_with_jonathan_ive_on_the_design_of_the_iphone_4_material_matters_16817.asp】

很多在图纸上能够完美体现的思想在实际施工的时候无法实现，因为图纸，在本质上仅仅是数学，而数学，即便是最简单的一和二，也是完美无缺的，但是现实生活里面的材料却并非如此。我施工的时候就发现材料会经常弯曲，变形，所谓的PT，presure-treated wood，同样扭曲得一塌糊涂。也许是我保管材料有问题，也许是材料本身的特征。无论什么原因，我在设计和施工的时候是完全没有想到的。这种变形让最后阳台的表面变得凸凹不齐。设计中的美感不复存在。

—- 引申到软件的设计，一个对语言本身没有深刻认识的人不太会设计出最好的软件。一个懂java的人设计C程序，虽然设计原理上可以相同，但是在实现上是有巨大的差距的，这种差距甚至是无法弥补的。所以我如果想当一个好得设计师，我需要深刻的掌握一个语言。也许，我是时候好好的专研python了。

第二个深刻的体会是，施工的误差是无所不在的，这种误差会时时刻刻的摧毁设计的整体性。当平面不平，直角不直的时候，无论什么材料，无论什么完美的设计，都仅仅是纸上谈兵。施工的误差可以是误差，也可以是现实施工的困难，比如说我打桩的时候碰到太多的树根，无法深挖，只能避让，而结果就是桩子只有一半被水泥所包围。还有半侧的底部的木头框架是半悬空的。。。这种施工的困难随时存在，而好的设计师则需要能够在设计上进行容错考虑，能够在面对具体问题的时候进行局部调整，能够始终保持设计的整体性，最后，能够接受这种不完美。

—- 回到软件的设计，无论是算法的局限，还是其他诸如IP( intellectual property）的阻扰，问题无所不在，设计师需要不断的调整，需要在整体上就考虑分部的可替换性，虽然不是每一个部分都需要第二套方案，但是系统的灵活性是一个合格的设计师需要考虑的最基本的问题。

我没有什么设计软件的经验，只能从自己亲手做的阳台上多思考一下了。

无论如何，能够独立完成一个阳台，感觉还是很好的。

每到一个需要转变的时候，我都会问自己这个问题： 将来要做什么。而每一次这么问自己，我知道，我是到了该往更深，更细的方向走的时候了。

在AOL，我很认真的问自己，将来是要做QA还是做developer。在长达两年的思考之后，我得到的答案是做QA。而后到了RH，开始接触Linux。我在RH五年之后问自己，将来要做什么QA？我的答案在两年之后才出现，做Android或者IOS的QA。现在我已经在Android里面了，我已经全面的–至少是几乎全面的–掌握了所有QA需要掌握的思想和方法。在Android方面，我需要的仅仅是学习和消化，但是在QA这个大领域，我仍然需要问自己：我想成为什么样的Android QA?

我现在的position很好。我能够接触所有的Android的方方面面。如果我去其它的公司，我肯定不会有这个机会。所以我需要更加谨慎和努力。我需要尽快的确定下一步的目标，我需要尽快的回答“将来要做什么”这个问题

—- 回答这个问题并不难，难的是如何平衡我想开公司和找工作这个矛盾。或者说，如何平衡希望成为一个更值钱的员工和成为一个老板之间的冲突。我能够确认的一点是：再好的员工其实都不是一个好老板，同时，一个好老板不会是一个好员工。

又或者，我在杞人忧天？我也许根本就没有资格讨论如何开公司？没有资格，是因为条件不成熟，是因为我不可以放下家庭的责任，不成熟还是因为我实际上并没有在开公司这个方面努力？我至少需要有一个比较成熟的想法和比较接近完成的项目吧。

我的思考，从来都是慢吞吞的。我并没有急于找到答案，因为相对于找到答案，提出问题是更关键的。我只要开始思考就可以了。

这句话是莎士比亚的《哈姆雷特》里面的一句话。我对此其实印象不是很深刻，但是这几天在考虑“不卑不亢”的问题，所以特别有感触。

Hamlet:
O God, I could be bounded in a nutshell, and count myself a king of infinite space—were it not that I have bad dreams.

人如何才能做到不卑不亢？我想，只有当我拥有“众生平等”的境界的时候才能够做到。当我能够平静的面对任何人。能够在和任何人相处的时候头能够自动的剔除对方的年龄，性别，职位，权利，财富，地位。。。仅仅是关注于相处的时间和空间，仅仅关注在问题本身而不是对象本身的时候，我才能做到。

而这种心态，正是果壳中的无限空间之王所描述的：果壳是我自己的躯体，而我的内心则是处于自认为是无限空间之王的状态。所有人，在面对无限空间之王的时候只能是被超越和被忽略的— 这种内心的对一切的蔑视，不是自满，而是一种超越了时间和空间的自信。从这个角度来说，无限空间之王的心态虽然不是众生平等，但是已经是达到众生平等的最佳途径之一。

昨天的消息，微软裁员一万八千人，其中一万两千五百是NOKIA的员工。我的感受，正是兔死狐悲那样的凄凉。

从被AOL裁掉之后，我的感受就是不能对公司死忠。公司有公司的目标，公司的计划，公司不是一个人，仅仅是一架商业机器。这架机器最大的，也是唯一的欲望，就是利润。至于员工，仅仅是实现利润的工具。所以在任何时候，身为工具的我都需要警惕被出卖和抛弃的可能。这仅仅是一种自我生存的本能。

裁员是不可避免的，无论是公司在生存被边缘不得不如此，还是如同这次微软，要进行所谓的战略调整，追逐更大的利润—-顺便说一句，有两个公司我是无论如何也不会为他们工作的：微软和ORACLE。 我现在的公司似乎欣欣向荣，但是居安而思危，我永远也不能太乐观。

昨天开车回家的时候突然想，如果我开公司的话，可以设立一个所谓的layoff基金，在平时就为每个员工存好离职金，在公司需要裁员的时候，可以拿出来给员工。如此，虽然不可以避免裁员，或许可以让被遣散的员工多一些财务上的准备。而后想到，能否可行很难说，因为不符合公司逐利的本质。也许如果我很有钱很有钱的话，可以个人这么做，但是意义不大。

我能够改变自己，但是我不能改变商业规律，这是无可奈何的事情。我能够说的，对那些被微软裁掉的，和对自己，仅仅是：走好，好好走！

昨天下午和老板有1：1talk。我之前已经在大脑里面准备好一段时间。我甚至还在黑板上写出来需要讨论的要点。结果，临到交谈了，我突然发现我完全没有控制谈话的节奏，内容和方向。本来预备的对未来的方向的讨论变成了对某些细节的讨论。我期望先从目前的状态开始，然后分析问题，提出我的建议，然后拓展，最后归纳到可执行的具体条目。。。我一条都没有做到，这场谈话变成彻头彻尾的浪费时间

对语言的驾驭不仅仅是体现在英文，同时也是中文。我经常发现我的文章其实有些词不达意，没有把我想表达的表达清楚，有些背后的故事，或者解释没有说出来—因为我觉得说出来的话太啰嗦，然后觉得反正我是写给自己看的，反正我记得这些细节，所以索性跳过去。这样的后果，就是我的论述不完整，结论不坚实，从结构上看，文章好像是勉强凑在一起的。而长期漠视这种习惯的结果就是我逐渐失去了对语言的驾驭能力。

昨天的谈话之后，我就在开始构思写一封邮件，准备完整的告诉老板我的思考和对未来的计划。希望能够挣回一点分数。

感觉自己lost掉了，不知道方向。而根据以往的经验，这往往是我需要跳出眼前的局限，从更高的境界看自己的前兆。

刚刚想到，迷失，也就是找不到方向或者找不到答案，而要找到答案，我首先需要知道我的问题是什么。迷失的时候，人往往习惯于着急着找答案，而忽略了问题本身。我其实需要首先思考的是：我的问题是什么？对问题的思考是对答案的思考的第一步，也是最重要的步骤。没有对问题的深刻的认识，不会有可能找到答案。

再换一种说法，迷失，不仅仅是找不到方向，更重要的是失去了找到方向的标准，不知道要去什么地方找方向。到底是应该往东还是往西并不是问题的症结，症结是为什么要往西，为什么要往东，如何比较往东和往西的利弊？根据什么样的原则去判断？如何去判断这种结果？为什么要这种判断原则。。。

我的迷失，具体的说是我无法衡量工作的好坏，也无法判断我是否在做着正确的事情。这种迷失的背后是我不知道评判的标准。我不知道应该按照什么原则去判断我是否做出了正确的决定。如果再具体一点，我现在手上的几个automation，到底有没有用，我心里不知道，所以没有把握，所以彷徨忐忑。昨天开会的时候听到别的组报告说这个有多少问题，这个怎么处理。。。，我自己却没有什么可以说的。这种无话可说，没有东西可以汇报的状态让我开始怀疑自己的行为是否追上了大部队的节奏—这也是我感到忐忑不安，没有把握的直接原因。

所以归根到底，我需要考虑的是，我应该如何建立一套评判我是否在做relevant事情的标准。把这个目标再提高一步，我，如果是这个方向上的唯一的决策人的话，我需要达到一个什么目标？我为什么要达到这个目标？又回到前段时间提到的SMART的原则，我的这个目标和项目的整体目标是否合拍？是否在同一节奏上？是否按照同一个标准在实现产品？我如何让我的工作细化？如何让这种细化的工作具有可度量性？如何让这些目标进行阶段性的划分，让它每个阶段都是可以执行，可以达到的？我如何判断我的这些细分的内容和大的产品设计高度相关？如何鉴别这些相关性？而最后也是更重要的一点是，既然我参加的会议是每周一次的，是否意味着我必须要按照周来计划我的进度？如何安排所以每周有一个具体的目标，而且是可以达到的目标？

我的彷徨和迷茫，本源在于我没有upper management对我的工作做出任何的指点，甚至于连最基本的方向也没有指出。所以我没有评判的标准，所以我没有全盘的思考，所以我在过去的半年里面总是在被动的反应任何跳出来的事物，机械的按照固定的模式去处理。而我昨天我觉得我lost，并不是我的工作出了什么问题，恰恰相反，我的工作没有问题，我仅仅是看到我没有一如既往的被动了，跳出来的事情少了。犹如一个习惯了忙碌的救火队员，一点今天早上没有出车，感觉有些无所适从—-其实没有火去灭应该是好事情才对。

独立思考从来都不是容易的。因为独立思考的前提是独立的人格，经常自我反省的习惯，相当程度的自信，相当程度的专业知识。我想，能够经常lost，经常自我反省，经常想想自己处于什么位置，应该往什么方向走，而不是由别人领路，应该是一种不一样的幸福吧。至少，即便我不能改变什么，我也知道我为什么不能改变什么。

今天早上的感觉很不好，觉得自己无所适从，不知道接下来这个星期该做什么。突然失去了重点，开始怀疑自己的做的事情的重要性，怀疑自己是否抓住了事情的重点，觉得自己偏离了方向。

我在我这个位置有一段时间了，从最开始的迷茫，不确认，到今天初步知道自己该做什么，自己的职责范围在哪里，算是经历了一个挣扎和混乱的过程。我现在面临的失去方向的问题，也许是我进入了第二阶段的“lost”的一个标志吧。

意识到这一点是因为早上的两个会议对我突然变成了一种折磨而不是兴奋的起点。我觉得更多的是压力，觉得自己好像没有任何的进展，别人都知道自己在做什么，但是我自己好像不知道自己如何才能让自己测试的产品变得更好。找不到自己在这个团体里面的位置。开完会之后我更多的是感觉到沮丧，而不是振奋。

我想，现在是时候停一下，好好从大的角度想一下自己的位置，想一下如何从整体上把握我的工作的时候了。