昨天给医院打电话，希望能够拿回来我小孩的盒子，结果被告之盒子早就不在了。她们只保留六个月到八个月的时间，而不是我原来一直以为的几年。听到对面冷静几近于冷酷的回复，我有一种被欺骗的感觉，一种无尽的失落，一种无所适从，茫然，也许夹杂着愤怒，而最终，是一种无奈。

那种情绪掉入黑洞的感觉又回来了。我似乎想找个人说说话，但是我知道不会有人理解，我也不认为有人可以理解，甚或也不需要被人理解。我似乎需要所有人的关心，然而同时又想推开所有我认识和不认识的人。我希望在一个热闹的地方被包容，但是同时又希望在一个无人的荒漠被遗忘。我不想放下，不能放下，害怕放下，但是又希望放下。茫然中觉得放下是一种解脱，但是感情上我不能够接受这种解脱，我甚至于害怕这种解脱。我的小孩在我的灵魂里面，我想把他剥离出来，好好的看看，好好的触摸，然而我做不到，他在我的每一寸血脉之中，我的感觉被他所包会，融合，我就是他，或者他就是我自己，我无法逃避，无法接受，不能逃避，我只能冷冷的看着自己在楼梯旁边失神的站着。我宁愿有一种实质上的能够看见的痛苦，比如说被划伤，看着鲜血流出来，但是我没有，我看不见。看不见的伤害原来才是最无可逃避，无可遗忘，无可抗拒，和无可排遣的。

我失去了最后的，唯一的，能够看见和触摸的关于我小孩的记忆，我不知道该如何面对它，我也不知道该如何告诉老婆这一切。

那种痛苦和折磨，让我不愿意再回到这个世界—如果人可以重生的话。一辈子已经足够，已经太长。我甚至不愿意再次读到我自己的文字。