be simple

早上收到amazon的邮件，告诉我背景调查已经完成，最后的可能的障碍也已经扫除，我想我已经没有任何需要担心的了。除了要完成自己的作业和准备考试之外，我心里上已经开始放下RH的事情了。虽然说还要做一次knowledge transfer，我已经没有什么紧迫的感觉了，基本上考虑如何收尾我学校的东西基本上是我唯一考虑的问题。

回头看在RH的六年半，我想我没有什么遗憾。没有遗憾在于两点，首先是我自己没有浪费时间。该考的证书已经考了，RHCE之后本来可以试一试RHCA，不过后来一系列的变化让我最终改变了主意，主要是觉得没有太多的价值。我说要读完本科然后读硕士，虽然没有百分百完成，但是本科文凭已经拿到，而且读硕士至少已经开始，不算是失败。对于公事，我想我也已经尽力。我很努力的期望能够做出一些改变，而且我也利用我自己的业余时间做出了一些东西。至于这些做出来的东西没有被采纳，被用上，则不是我能够控制的问题。事实上，这种管理层上的限制，也是最终促使我最初离开的原因。

我一向都觉得人应该做自己喜欢做的事情。如果我能够有发挥的余地，我想我不会轻易的离开 — 而即便我受到了很大的限制，我仍然尽力试图留下了。现在我的兴趣反正也换到了移动设备，我希望我的下一站是一个能够让我再往前走一步的基石。我虽然说过我学会了东西就会尝试开自己的公司，但是我并没有存着偷师学艺，而后饿死师傅的心思。我但凡有任何创意，我总是试图在公司的框架里面实现它。除非（1）我的建议完全不被采纳，（2）我对自己的想法确信不疑（3）我已经足够强大到可以离开

忠于人，忠于事，是我一贯的信念

有天开车在路上，突然想到如果将来发达了，我想回通城开一家用竹子作为原料的产品公司，生产一些家庭用具和小孩子的玩具。产品上学习Apple，以设计为导向。在管理上，则用“己所不欲，勿施于人”作为最高的指导原则。

这样的意淫还有不少，写下这个，仅仅是因为想到了这句话。而由这句话再延伸开来，则联系到我这几天做的事情。

我周五的时候和Jenny说了要离开RH的事情。然后说了我会做好knowledge transfer工作。同时建议她可以让xiyang，组里面另外一个中国人（至少我以为是中国人），飞到这里，我希望面对面的交谈能够让资料更加清晰完整。而在我私心里面，我希望能够帮到另外一个中国人，也自认为我的经验有极大的价值。出乎我意料的，同时也是不出我意料的，则是lead一如既往的热烈拥护，然后说需要和manager（Jenny）沟通，而manager，则是一如既往的首先表示同意，继而感谢我的建议，最后否定掉，否定的原因也是经年不变：no budget。

我一直说过，人需要恒守如一。虽然lead或者manage并不热衷于我提出的“knowledge transfer”，我还是需要认真的完成它。我既然认定我应该如此，我就需要按照我自己的要求做下去。正如我很早以前说的：我不为别人而做，而不为别人而不做。自己的价值观是我自己的行为准则，不因为别人的意志而更改。

我设想中，面对面的交谈的时候我可以提到很多正式场合里面无法提及的东西，比如说最近体会到的“safed-plugin”的系统思维方法和如何“grow”测试程序。这些暂时无法涉及了，因为这些是尚未成熟的理论，宣扬它们更多的是不负责任的态度。而同样无法涉及到的，则是分析目前整个组里面的automation的状态，包括哪些不错，哪些比较糟糕。目的当然不是为了彰显我自己的水平，而是为了让队友有个更清晰的认识，这样，他在接手我的东西的时候能够从一个更高的层次理解我的思路，更容易理解我的做法—不需要让别人认可我的正确性，我只需要别人掌握我的做事的习惯。

我有我的坚持，然而这些也仅仅是我的坚持而已。“己所不欲，勿施于人”如果多走一步，就会变成“己之所欲，强施于人”。这不是我的本意。我会按照我的想法做事，却无法强迫外面的世界按照我的意志行动，一切都仅仅是随缘而已。我所有的行动，归根到底，也不过是“惜缘”而已

回头想想我这一路上的摇摆不定，我突然感觉有些理解当年汪精卫为什么提出曲线救国的主张：因为世事艰难，因为对手太强大，因为前途太渺茫。任何人都很难面对这极端的困难，独立抗争这么一个几乎不可战胜的对手，所以选择暂时屈服一下，试图以临时性的妥协换取生存的空间，期望自己在这种苟且的环境中恢复和成长，这其实是一条多数人都会想到的路，也是符合中国人的一贯的生存哲学。

曲线救国的想法没有错，甚或一时的屈服也无不可，然而所有的这些，都需要有一个底线 —- 这是我后来想到的 —- 汪精卫的错误，不在于认可当时日本人的强大和中国的弱小，而在于没有坚持他自己的底线：保持领土的完整，和主权的独立。汪精卫在后期其实已经看到了他的主张的不现实，然而他仍旧继续妥协。底线一旦跨过，暂时的妥协，就变质为叛国。

我算是很早就定下来要换到移动设备这个方向上面，所以我一直仅仅是在google，apple和后来的lab126里面找机会。在这个过程中我逐渐的，也是切身的感受到了这些公司的文化—老实说，我对lab126的文化一无所知—-也逐渐的理解到我更加合适什么类型的工作。（从这个意义上来说，调整工作是对的）更明确的说，我慢慢的理解到，我的工作历史决定了我更喜欢一个开放一点的环境，我在找工作的后期其实已经看到这一点，所以我开始有了偏移apple而亲近lab126的想法。我需要反省的，或者说让我联想到曲线救国的，是我后来在已经得到apple比较肯定的答复，同时还没有听到lab126的消息的时候的那段摇摆：我几乎要认可曲线救国道路，决定先委屈一下，进入mobile device这个行业，然后再谋求变化了。

这个想法，现在回头想想，没有大错，但是我很可能因此而走一段弯路。而我那种准备妥协的心态，在生存的压力下，显得非常之情有可原。我侥幸的逃过了这种选择，但是我需要好好的反省。我需要反省的不是那种摇摆不定，在未来模糊不清的时候，做出错误的选择，或者不合适的选择无可厚非，我需要反省的是如何确定我的底线，如何在看清楚了道路的时候能够断然回头。

每个人都有可能变成汪精卫，但是只有没有底线的人才会真正的成为汪精卫。走弯路不是错，坚持走弯路，然后走入歧途才是真正的错。

周二的时候接到amazon的电话，告诉我面试结果：一切很好，没有问题，周三的上午告诉我他们的offer，我下午回了一个conter offer，然后在上课之前的十分钟敲定所有的细节。周四，也就是今天上午，收到正式offer，中午的时候签字。到下午两点半，告诉我老板我的决定。一切都在几天的时间里面尘埃落定。

老板礼貌性的挽留了一下，我也仅仅是解释说我的兴趣改变到mobile device上面。接下来说了一些细节，由于我还有大概12天的假期，从下周四开始，我几乎不需要再回公司上班了。我当然不会不去，我主动建议了我可以培训另外一个中国人同事，让他可以快速上手我的东西—-当然结果是否如我所建议，也就不得而知了。

十二月13号是我在RH的最后一天，十二月16号将是我在amazon lab126的第一天。我接下来的职业生涯，将永远的改变了。

不是没有留恋，但是对于已经思考了一年半的我，这一切都不必再牵挂。

无论我是否准备好迎接新的变化，变化已经开始。

故土难离，也许是人到了一定年龄的习惯性反应。又或者，这是一种对自己的根的眷恋？

这段时间和老婆讨论回大陆的问题，说来说去，我都有些不想匆忙。我想象中的回去，是回到通城，也许一个人，也许一家人，慢慢的在当年的路上走走，呼吸一下空气，闻一闻乡土的味道，看看当年的学校，也许和老师学生攀谈一番，只为遥想当年的年少轻狂。

想去祭拜我爷爷奶奶。奶奶去世之后我从来都没有去祭拜过。这么多年了，这一直是我的心愿。祭拜是为了什么，我不知道。我想告诉奶奶我还好，一切都好。又或者，这种祭拜本身是对自己身后事的期望？期望美国长大的女儿能够如此在我百年之后祭拜我？我不知道。

我之所以是我，首先是因为我起源于故土。然而人总在变，在变化中升华或者退化。我不知道我经历了什么样的变化，我只是知道我和我爸爸，我妈妈，甚或我弟弟都有太多的不同。这种不同，带来的是一种孤寂。最近看到一本书，讲到人老的时候的无人问津的凄凉，抱怨子女的不闻不问。我有同感，但是不同意这种责备。女儿和我是不一样的，正如我和我老爸的不同。这种孤寂，本质上是思想上的分歧，是无法用幽默去排遣，也无法用宽容去融合的。它仅仅是一段人的必经之路。也许，在更深的内心，我之所以想回到故土看看，也是来源于这种对未来的孤寂的恐惧吧。

人生有苦，但是人不是为了苦而活着。我此刻的惆怅，也仅仅是想提醒我自己，我还是幸福的。

故土的难离，其实都是在心里；在行动上，却是故土易离

今天完成了lab126的面试。开始的时候有少许的紧张，之后就好了 — 一如以前的所有的面试

我并没有回答出来所有的问题，因为我并不是什么都知道，对于我知道的东西，我相信我能够用比较清晰的逻辑表达出来，对于我不懂的东西，我会试图从我知道的角度去解答，但是我也会很干脆的承认我不知道。

面试的时间尚可，和google，apple比较起来，我感觉更加和缓，大概和彼此的心态有关—-也许是和公司文化有关系吧。至少，在我看来，能够首先介绍自己，说明自己是做什么的，是software engineer，还是programmer manager，能够让我感到许些的平等。相对于apple的人从头至尾都不说自己是干什么的，也不能问他们是来自那个project，感觉好一些。

HR告诉我说明天下午大概就可以通知我结果，而且也没有之后的interview，这点让我感觉不错，比较干脆。

经历了这么多面试，我能够确信的是，其实无论哪种面试的程序和方法，都无法真正的判断一个人的能力。了解一个人的历史固然可以了解一个人，但是招聘是为了知道未来，而没有人，也没有什么方法是可以看到未来的 — 否则wall street 早就用上了。我不觉得我弱于google的标准，但是我也提不出什么证据说明我更强的地方。我更不觉得我有什么不能胜任apple工作的地方，但是不同的人显然有不同的意见。对于lab126，同样如此，我固然有不懂的东西，但是如果我对于要求的东西百分百的懂，我不过是在重复我原来的工作而已。这对于我，只怕也没有太多的意义。我毕竟不是为了变化而变化。

一切又归纳到中国人的一句老话：随缘。随缘是一种生活态度。我想我已经足够努力，尽力了，也就可以了。我接下来需要做的，是继续其它的生活内容。人总要往前走，朝前看，而不是驻足长叹。

我仍然要说，我这一年多的反省折腾的结果就是我更了解我自己了，这，很值得！

周一是amazon的面试。这个周末除了周五的晚上准备了几张卡片，分析了一下android的底层，周六的早上好好的复习了一下之外，基本上没有找到合适的时间让自己放松一下，好好的想想如何准备明天的面试。

周末照例出去看房子，虽然五十万的房子看起来很是诱人，但是我和老婆商量下来，还是三十万左右的比较好。主要还是从经济能力出发。虽然房子小一些，但是人在物质上不能只看到好的，过几年紧张一点的日子也是不错的。如果好好设计的话，没有理由不能住到里面去。人，毕竟还是要诚实一点，特别是在物质享受方面 —- 从这个方面来说，老婆很好，这样的老婆打着灯笼都难找，要珍惜！

周末的时候上网看了看学校的消息，结果发现我好像已经被学校录取了 —- 算是不错的消息吧，不过需要好好的确认一下。学校这方面的处理比较乱，我不敢肯定。看了看学校下个学期的课，感觉上没有什么能上得，我感兴趣的课时间不对。Johnny以前的意见是对的，SJSU毕竟还是差一点。不过我志不在此，所以先上着再说吧。学点东西毕竟还是好的。

无论接下来的路如何，人总不能原地踏步。早上看到一句话：“为十年筹”，我想，我也应该如此。无论落脚何处，人总要做出改变，而且是主动的改变，而不是被动的应付。我也许今年真的换不成工作，但是有怎么样呢？慢慢走，慢慢调整就好了。

我自独行

人需要一点点韧性，我想。

昨天apple的interview让我感到的更多的是愤怒。我几乎要马上写封信给apple的HR，骂他一顿。老婆说我最好能够缓一缓，等心里的气愤过去了再说。我觉得老婆是对的。昨天回家和老婆聊了很多这方面的问题，到早上的时候，心里也平静下来，写了封简短的回信。因为实在没有必要太计较。

到现在，我试图调整的行动已经搞了我几乎六个月，如果算上去年年中就开始认真考虑和计划，我已经折腾了一年多。算上和大大小小的猎头公司的联系，我这六个月面试了八个公司，大大小小也有了几十轮了。这中间还不包括专门花时间看书，学algorithm，编程，拿PTO专门补习和面试。而到今天为止，我还没有看到什么变化。接下来是下周一的amazon的onsite面试。我已经不敢再报什么期望！

有些累了，但是需要继续坚持下去。人还是需要一些韧性和耐心的。我不是轻易变动的人，无论是喜欢的菜，喜欢的人，还是喜欢的行业。

对于下周的继续，我仍旧会用这个周末好好的准备，不焦不燥，更不会不灰心。如果这次还是不行，我会停一段时间，专心于自己的project，然后再试几次。我一向都知道我其实并不聪明，我唯一的优点，大概也就是脸皮比较后，能够不断的尝试了。

再回头看看，我还是从这一年多的思考里面学到了很多的东西的。我知道了我适合什么样的工作环境，我了解了我工作上的局限，我知道了我编程上的弱点并且找到了提高的方法，我全面的反省了QA的工作流程，总结出了属于自己的理论，我看到了google的优缺点，看到了apple的优缺点，我甚或还知道了我自己适合什么样的公司文化。。。这一年多的思考下来，我不仅仅总结了过去九年的工作经验，而且将之升华到理论高度。我甚或已经想着要写一本书了—-这段经历弥足珍贵，特别是对我。

收拾心情，慢慢再走！

下午两点半是最后一个apple的电话面试 — 我也不知道为什么这么多，先是两轮电话面试，而后是一整天的onsite面试，最后又是一个电话面试，刚刚那个是最后的一个电话面试，结果很简单：不。用apple的说法是我不合适，因为我不懂gsm，telephony。

这件事情搞了我一个多月的时间。最后居然是这么简单的一句话。我唯一的感觉是被嘲弄了。一场彻底的乌龙。我的专长本来就不在这个方面，我也从来没有说过要转行。他们第一天就应该知道这个问题。而且前面一共四轮的面试里面我也表现得很清楚。我懂什么，不懂什么，清清楚楚，从来都没有隐瞒或者说些好听的话。从面试的内容来看，他们也没有问过我这方面的问题，为什么到了最后，在Sr. Manager这里，就什么都变了呢?

我最早同意的是stress test，结果不知道什么时候开始，这个东东变成和driver test，最后变成和driver test也没有关系的telephony。

一场乌龙，浪费我的时间。

这段时间惜惜喜欢穿裙子，每天下午回家，第一件事就是把衣服换掉。换成她喜欢的粉红色的裙子。晚上如果尿床了，裙子湿了，一定是会好好的大哭一场，然后试探性的哭着问我：裙子会干的？

昨天晚上惜惜洗澡的时候，看见我过来了。很小心的把洗手液的瓶子从淋浴的地方拿出来，放到台子上。告诉我说：爸爸，我只是用它来get some bobble, I will leave it here, so you are happy, ok? — 因为前天晚上我不高兴她把整瓶的洗手液都倒出来玩掉了。

晚上的时候惜惜要到我床上睡，结果不睡觉，总是掀开窗帘看外面。我有些累了，大声的喝止了惜惜。我想我是有些过分了，平时我不太阻止她的。结果惜惜不高兴了。告诉我说，you are not my friend. i will stay with mommy. 然后跑到妈妈那边去了 —- 半夜的时候又高高兴兴的跑过来，钻到我这边的被窝。

前些天给惜惜买了一套babie的doll house。很贵，整整一百美元。拿回来仔细看了，才觉得质量实在是糟糕。惜惜很懂事，听了我们的解释之后也同意我们退掉了。 — 由此我产生的想法是，如果将来机缘巧合，我想开一家用具工厂，从玩具到普通用具，用竹子为原料，开在通城，认认真真的做些100%环保的产品。这个世界上认真做产品的人好像不多了。

学校要求小孩每天要自己sign out。所以惜惜也开始自己学写自己的名字。虽然还写不太好，但是已经很有些样子了。至少能够写c，l，和e了。

学校画画的东西很多，惜惜每天也会画一些。下午接惜惜的时候，她经常会拿出她的作品，告诉我这是什么，然后郑重其事的送给我。她喜欢画的通常是rainbow，自画像，太阳，公园，偶尔会画一下鞋子。