be simple

这个周末看了电影《moneyball》。看了之后最大的感受就是：看到问题和看到问题的本质有极大的区别。有些人只看到问题的表面，所以头痛医头，脚痛医脚，问题永远解决不完。

而后刚刚想到我原来和几个所谓的猎头公司的接触。这些公司最大的问题就在于他们只看到能否找到合适的人，然后卖给任何一个可能的公司。这样的操作模式当然能够存在，但是太辛苦。因为能够找到和卖掉的人永远都是有限的。他们应该做的，不是head-hunting，而是career-consulting。找到任何一个有潜力的人，然后不断的提供职业上的建议。在合适的时候—-任何人都有想变化工作的时候，这是人的本能—-主动帮助他们找到下一个可能的起点。换句话说，只有帮助别人成功了，自己才能够成功。这种公司才是真正能够长久和持续发展的公司。

所以，对于猎头公司而言，问题不是如何找到可以买卖的人，而是如何培养潜力股；不是我想赚多少钱，而是如何帮助别人往上走一步。我甚或想到，这种公司也是有自己的专业的，比如说专门做IT这个行业。而后对于有潜力的客户进行跟踪服务，在适当的时候，邀请客户和在IT公司里面做管理的人见面，提供真正的职业场上的建议—-提供建议的人必须是正在某个IT公司里面担任职位的人。这种交流，也许更有创意，也更富有效果。我想，不是每个人都能够花费60万美元和Tim Cook聊天一个小时。但是也许很多人能够花费100-500和某个公司的经理或者CEO进行交流。创建这种平台也许是有意义的。

不知道为什么想到我小时候学到的关于我们中国历史的一句话：中国是四大文明古国中唯一没有亡国的国家，其它的都消失在历史中了

—- 现在回头看看这句话，我只觉得荒谬和无耻。中国不知道被灭亡了多少次，被自己，被外族，文化上也不知道被蹂躏了多少回。我算是接受了完整的中国的教育，然而我对自己的文化的了解却是如此的支离破碎。每次我面对女儿，想给予她一些完整的中国式的教育的时候，我总是发现我所知道的总是不能自圆其说—-我想这不仅仅是我的教育上的缺失，更深刻的因素应该是我们整个民族并没有将文化传承下来

—- 我接受的历史教育充满了自我欺骗和意淫。我不需要一个伟大所谓的“中国人民自古就是勤劳，勇敢智慧的民族”的谎言，我宁愿要一个屈辱，残败，然而真实的过去。因为我相信，一个不能面对历史的民族永远都没有希望

昨天下午收到apple的电话，告诉我他们挑了另外一个人—- 在我意料之外，但是也不是不可以接受。我礼貌的说了一声谢谢在这么短的时间里面告诉我结果，然后挂了电话。放下电话，我仍旧有些沉默，我需要一点点时间消化这个消息。我下楼，出门走了一圈，顺便给千千打了电话，谢谢她的推荐，而后继续沉默，我仍旧需要一点点时间去消化这个消息。

老婆自然也是第一时间知道了这个消息。她的情绪也有一点点低落，但是安慰了我好久—-有这样的老婆真的是幸运，每次她都是站在我的角度考虑问题 —- 我其实没有什么难过。情绪稍微低落一些，但是这是很自然的。被人拒绝自然不会是让我高兴的事情，但是我并没有觉得这是一个对我的否定。拿不到offer，既不是apple 的损失，也不是我的末日。仅仅是“不合适而已” —- 我最多觉得是如此。

老婆和我商量干脆暂停一下，等到八月份或者九月份再开始好了。我想也是如此，趁这个机会写点东西。scenariomath 已经上线了，需要一点点时间去完善。这接下来一个半月也许正好。

一切随缘，自己把握自己的节奏就好了。

算是和自己闲聊吧，有段时间没有这么做了。

女儿越来越大了，前天的事情让我似乎更加宽容一些了。虽然现在感觉恢复了，可是心里这种觉得自己随时随地会pass out的感觉却挥之不去，也许这是我脾气好了一些些的原因？想到steve job说他想看到儿子高中毕业，我的心愿是看到女儿结婚

在等待apple的回音，按照hr说的话，应该是这个星期。心里当然有所期盼，也希望有些变化，但是还没有到太激动以至于影响工作生活的时候。这也许也算是一种个人的修养吧。

人的日子其实都是阶段性的，一段时期之内应该稳定，不要有什么变化，而后再寻求变化—-往自己既定的方向去改变。有点类似于“戒生定，定生慧”的样子。如果不能够如此有张有驰，有动有静，人不会有机会沉淀，思考，而后爆发进步。

刚刚开车在路上，突然觉得自己应该去学心理学。我对于人性和宗教的爱好是持久的。而将这些爱好转化成真正能够帮助人的最实际的学科就是心理学了，或许我可以朝这个方向努力？

换工作，算是一个大的改变吧，希望这个改变顺利一点。我和老婆今年已经经历了很多的事情，很希望能够安心的过一段时间。

人对生活的思考大抵都是我如何如何，很难去想象一个没有自己的世界。然而我却必须考虑一下了。

昨天早上，女儿起床，照例冲过来要我抱。我抱住她，正要顺势站起来，胸口却传来一阵突如其来的剧痛，整个人摔在地上—还好即使把女儿放在了一边—-接下来的半个小时里面，胸口的肌肉一直在痉挛，我半坐着，无法起身，也无法动弹半分。老婆在厨房准备早餐，没有在意我的动静。女儿仍旧在旁边高高兴兴的玩者，有些不明白我为什么不和她玩拔河的游戏，而后在床上蹦蹦跳跳，模仿着我的话说：我动不了了。。。

整整半个小时的时间，我只能呆呆的坐着，忍受着胸口的剧痛，调节着呼吸，希望这一阵的痉挛早点过去。我看着高兴活泼的女儿，却无法不去想象一个没有我的世界。

没有我的世界当然会一切照常。不会有人注意到一个人的消失，我也从来都没有做过什么了不起的事情改变过这个世界什么。小时候看书，总是激动于“要给这个世界砸出一个坑”的豪言壮志，末了，却发现我们总是被这个世界所改变。人的渺小，不在于你怎么去说，而在于这个我无比眷恋的世界对于我的消失无动于衷

我的眷恋不是来自于欲望，而是来自于没有完成的责任。对老父老母，对老婆女儿。我知道所有的这些在我消失之后都会变得毫无意义，但是在我还存在的时候，这些就是有意义的。又或者说，这些是我存在的部分的意义。

我还没有准备好消失。还有些未了的事情需要努力。然而这一切并非我能主导。我能够做的，仅仅是照常的生活，在不得不放弃的时候放弃。