be simple

最终还是决定上SJSU的CS Master。原因是两个：上学的问题不能拖延太久，现实中这是最合适的路子。

上学的目的归结到最后是一条：我想看看路的尽头是什么。有时候我总是觉得知识不够，总觉得我看不清楚问题的本质，我总是觉得应该存在更高的智慧可以指点我如何看得更深刻，更透彻。但是，或者也许大概，我看到的想到的就已经是路的尽头了，也许我面对的问题已经是这个方向上的极限，我也许已经站在路的尽头，剩下的是我自己的努力去拓展一些东西。

如果说人类知识之内是光明，知识之外是混沌，那么我很想站在光明和混沌之间，然后尝试着往前再迈一步。这一步，也许是深渊，也许是大道，无论成败如何，我想这种冒险总是精彩的。

又或者，我还是喜欢做些研究的。

惜惜每周的一三五都要上学，剩下的二四的早上就算是我的个人时间了。我喜欢一大早起床，六点的时候开到公司旁边的咖啡店，点上一杯咖啡，轻松的看看书，或者浏览一下网页。这杯咖啡的时间是我最放松的时候，也是唯一的属于自己的时间。

能够偶尔放松一下，不负责任的浪费一点时间，感觉很好

突然觉得人活着有一点很象坐车的时候倒着坐。汽车在往前走，我却只看见逝去的风景，而对于即将到来的却蒙昧不知—-至少，不会如同眼睛看见那样清晰—同时还不知道车子要开往什么地方。

时间是线性的，不仅仅是一维，同时还只能往一个方向走，永远向前。我很喜欢这样。否则，太多的选择只会让我变得茫然而不知所措，太多的犹豫只会让我虚度时光。对于发生的，无论是遗憾还是错误，都是今天的我不可或缺的一部分。

这段时间经常梦见我失去的小孩。

今天偶尔看见applt tv在招人。应该还是我上次看见的那个职位。不明白为什么apple不干脆直接找我，但是在心中微澜之后还是决定按照我自己的计划先看书，等到八月中之后再开始考虑这个问题。换句话说，就是要淡定一些。

总有些机会是我能够看到，也似乎能够够到，但是最终还是得不到的—-这不是一种对现状的描述，更多的，是我自己对自己的生活态度的定义。我能够看到和够到的机会未必得不到，比如上面说的那个。但是我还是决定放弃—-至少是现在。我也许真的放过了一个极好的机会，也许终生无望再得到，但是对于决定放弃的，我应该坦然的面对和轻松的放下。要按照自己的节奏生活不是一句放在嘴巴上的话，而是意味着抵御所有的诱惑，有所失才有所得，这种得失之间的交换，未必都能够用物质来衡量。很多时候，失去的是物质，得到的不过是精神。

得之我幸，失之我命，我选择的是过我自己的生活，按照我自己的节奏

回头再想想前几天的关于机会和准备的讨论，我突然意识到的一点是，在没有准备好之前的看见的所谓的机会，其实也可以称之为杂念。它们其实不是真正的机会，而是一种心猿意马式的意淫，一种不专注。如果不排除这种干扰，心也永远不能澄净下来，专心于应该做的事情。我现在应该做的，就是好好的在看一遍算法的书，直到8月中。

这几天也正式决定了先申请SJSU的MASTER。我已经游荡在学校外面很久了。虽然Johnny很反对我申请这所学校，但是我觉得有一个开始毕竟还是好过没有开始。现实条件决定了我现在要么从这里开始，要么再等三五年。我实在有些不想等了。我能够想象接下来的三年仍旧是比较忙乱的。也许正好完成一个master

抱着沉重的心情，我昨天体检了。我跟医生详细的说了两周之前我摔倒的事情，外加这段时间体重暴增的现象。医生听得很仔细，末了开始听诊。。。一番检查下来。医生很认真的告诉我：我体重增加大概是吃多了，摔倒基本是因为肌肉痉挛，肌肉痉挛大概是因为锻炼太少 —- 翻译成白话文就是：我的问题在于又懒又馋

看来应该做些什么了。。。

周五的晚上在linkedin上面修改了一下自己的profile，然后很偶然的看到了一则消息说google要招google TV qa。心情突然激动起来，准备第二天早上发简历—-完全无视我自己前两天刚刚决定的要等一个月的计划。而后是几乎一夜的无眠。

最后简历没有发，原因不是我按捺下心里的冲动，而是看到这个是UI的QA，和我心目中的项目有所偏差。但是那种突如其来的冲动，因为觉得自己没有准备好而产生的内心里的忐忑不安，外加上自己违背了自己的计划—-算是一个小诺言—-的自我谴责，还是让我觉得我应该好好的反省一番。

需要反省的主要是如何处理我这些天一直在试图理解的“节奏”。我有自己的计划，这个计划纯粹是建立在我对自己的了解，我对事物的评估，而后得出的循序渐进的步骤。这个步骤相对来说是考虑了自己的能力和执行的可能。基本上是比较切实可行的。拖后执行则是犹豫不决，提前则会有些不够成熟。同时，外在的因素是我控制不了的—-比如说上回千千告诉我Apple的机会，我就违反了我原定的节奏。如果计划赶不上变化，我究竟是应该放弃计划，抓住“机会”呢？还是按照我自己的节奏做事情？又或者回到问题的根源：什么是机会？什么叫做准备好了？

如果“机会永远是留给有准备的人的”是对的，那么我似乎应该先准备好了再找机会。如果“机会不等人”是对的，我应该随时出击才对。又或者，我一向都认为机会永远都是有的，所以我永远都要不断的准备？

说回到“准备”。准备的过程就是让自己变化的过程，让自己具备原来不具有的能力去做不一样的事情。这种情况下，我考虑的问题里面就是有两个变化的量：一个是不断变化的世界，一个是变化的自己。我究竟如何去把握从而得到最好的结果？变化的自己是可控的，外在的变化是不可控的。从这个角度出发，从理论上我好像应该从可控的对象出发，立足于此，而后选择最好的结果。这种方式也是我一直以来的选择：所以我选择了先上学，而不是先赚钱；所以我选择了留在RH长达六年而不是频繁的跳槽。。。

又或者，这仅仅是一种选择，没有 绝对的对和错。如果仅仅是一种选择，我宁愿选择按照自己的节奏做事情。我宁愿放弃那些也许极好，但是我觉得我还没有准备好机会。

—-当然，所谓的“准备好了”又是另外一个哲学问题。以后再讨论吧。

躺下了，却有些睡不着觉。晚上的时候突然看了看linkedin的资料，做了些改动。但是仓促之间其实是做不好什么的。改来改去，最后选择放弃 —- 心绪却因此而乱了。

想来还是有些急躁。改变是需要的，但是急躁却是不对的。我的养气功夫还是不到家。需要好好锻炼一下。

每次迷惑之后的反思总是把我带回到思考一些本源的问题：我是谁，我喜欢什么。

考虑职业方向也是如此。我昨天晚上开车回家的时候突然理解到，我其实并不是想做mobil，我事实上想的是做mobil device。而要做硬件，我不仅仅需要学更多的东西，诸如驱动程序，诸如设计，美术。。。更重要的是，这个方向必纯粹的做软件更为花钱。我是否真的想往这个方向发展？

今天早上回到公司上班的路上又想通了这个问题。还是回到问题的本质：如果我仅仅是找一份工作，那么RH或者其它某个网络公司都没有关系。但是仅仅一份我胜任的工作并不会给我带来太多的快乐。我喜欢的还是软件和硬件相结合的东西。这是我的兴趣之所在。所以我要找的，实际上是所谓的“新型”的移动设备公司—-之所以说“新型”，是因为我不觉得传统的设备公司有什么改变的可能，诸如联想，三星，apple大概是最理想的模式了。

思考绕了一个大圈，又回到起点。我仍旧需要仔细的观察自己，了解自己。只有清楚了这些，我才能找到我想从事的事业。

前两个星期每天都感觉有些昏昏沉沉的，虽然能够正常的工作学习和带带惜惜，人却总是感到比较困。周日的时候在家里做了些劳动，居然感觉好了很多。昨天晚上好好的做了顿饭，洗了洗碗，今天早上的感觉也是不错。看来人还是需要多劳动劳动。好久没有锻炼了，身体比我想象的要糟糕一些。应该要想想办法了。

虽然没有拿到apple的offer，我也准备停上两个月再开始找，心里却没有停止思考我究竟要选择什么方向。我知道我需要改变，需要改变的原因有这么几个：（1）我已经无法学到什么新的东西（2）我希望转行到mobil — 本来觉得和老板的关系不好也算一个，转头想想，觉得这不应该算到里面。和老板关系不好，但是也没有什么太糟糕的。只要我当个老黄牛，日子也没有什么太难过的。到哪里都有难以相处的人，她们不算最糟糕的。这本质上还算不上让我离开的原因。

做mobil的公司不多，做mobil设备的公司更少。所以我一向都觉得只有google，apple和lab126可以选择。但是这两天看了《moneyball》，我想再反思一下我是不是有些太局限自己了。这种局限表现在两个方面：我想改变是没有错的，但是如果只能选择一个目的的话，我究竟是选择“学新的东西”呢？还是“转行到mobil”？目标太多并不是一件好事，老想着一箭双雕的人往往两头落空。第二个可能的局限是：只有这三家公司可以选择吗？有时候，或者说很多时候，看见的答案往往不是正确的答案，人看不见的路才是对的路。

说到底，我需要彻底的明白我究竟想解决什么问题，我的问题在本质上究竟是什么。明白了这点，我才有可能找到正确的答案。

不能为了钱，或者仅仅是为了钱做决定，这是我一贯的准则，很好，要坚持。