我
父母给了我生命，我奶奶给我的是灵魂。她从来都没有说过什么足以引导我人生的话，也从来没有帮助我做过什么重大的决定。所有我能够想起来的，仅仅是吃饭穿
衣做个夜宵这类的小事。我想不起来日期，想不起来年份，我甚至想不起来我应该记得的那些夜宵的味道。奶奶要离开了，我极力想抓住一些重要的时刻，一些我能
够证明我奶奶很伟大的证据。可是我真的想不起来，似乎我和奶奶相处的日子是一片空白，我唯一还能够记得的仅仅是那种慈爱的关怀，那种感觉是我永远都无法描
述的。
奶奶一生都在给予。我从来没有看到她有要求过什么，我也从来没有看到过她索求过什么，得到过什么。我相信奶奶一生都是踏实而快乐的。
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写下上面的文字的时候老爸告诉我奶奶已经昏迷不醒，等我回头再继续的时候，奶奶已经离去。
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奶奶同时也是我的启蒙老师，我小学一二年纪的班主任。父母吵架后我和奶奶更加亲近，高中的最后两年也是和奶奶一起生活。我不知道我爸爸有没有付过奶奶我的
生活费，我只知道我在那些日子里面没有任何的担忧，一心只是读书，准备考大学。记忆中奶奶从来没有和我讲过什么人生大道理，然而我现在却发现我和奶奶几乎
是一个模子里面印出来的
昨天晚上梦见了奶奶，红光满面，很精神，和我在一个桌子上吃饭，我问奶奶是不是还记得我，奶奶看我半天，摇摇头，很抱歉的说不记得了，然后摸摸我的头，说了一句：“你很不错”－－如果奶奶真的去了某个地方，我不期望她是否还记得我，我只希望她老人家也很好
晚上给老婆电话，突然哽咽，无法抑制。老婆问我是不是奶奶出事了。我也只能点头，良久才能说出一个是字。而后又是良久无法出声－－我以为我哭过了之后不会再哭，却原来只是堵在喉咙等待一个宣泄的机会
无法睡觉，半夜打开电脑上网，希望能够找到一些东西来读，却又不知道该找什么。良久，才醒悟到原来我是寂寞。奶奶在我心中是无可替代的，失去了就不再回
来，那一部分心里的空间是永远也无法找到替代品的。奶奶在好几年前就已经患上老年痴呆，不再记得我的存在，上次和老婆回去看奶奶也是尽人事，没有期望奶奶
还记得我。我一直以为没有思想和不存在是同一回事，现在才知道，原来当奶奶真的不复存在的时候，我的世界会有一部分永久的空白
生活还是要继续，我仍旧和CHARLES讨论将来的计划，仍旧和JIMMY讨论关于生活，文化，房子的话题。但是开车去开车回，一路上却没有听音乐的心思。我只是想着，原来奶奶已经离去，原来奶奶已经离我而去。。。虽然早几个月其实就已经有了心理准备，消息也不算太突然，然而当它真的发生，我仍然不能接受
我在计划我的未来，我和我老婆的未来。这幅蓝图，自然包括了我将来的小孩，老人去了，新的生命即将到来，我就在那种无可奈何的离去和充满希望的到来之间生
活。有一天我也会老去，我的小孩会如同今天的我一般憧憬她（我希望是个女儿）的期望，一代又一代的循环，然而生命不是简单的重复，也不应该是简单的重复。
我不知道我爸爸是否强过我奶奶，但是我知道我是。我也知道我小孩一定会比我更加有能力，有思想
什么是所谓的主流社会？我和JIMMY都有自己的答案。主流，不过是一种MIND
SET。是一种思想，一种思维方式，一种基本的利益价值系统。所以我和JIMMY永远都不可能融入美国的主流社会，而我们也同时游离与中国的主流之外。我
的小孩呢？她将会得到什么样的教育，形成什么样的思想？我不知道，但是我一定会竭尽我所能让她知道我们中国的诸子百家，楚怨离骚，我会让她理解我们中国人
的道家，佛家，儒家的思想，使用我们中国人的文字，了解我们中国几千年的文化传承和苦难－－然而最终，我仅仅是希望她是一个有内涵的平凡的人，有一个简单
的家，从事一份她喜欢的工作，和一个她喜欢的人拥有一个家庭。如果我做到了这些，我才能够在将来见到我奶奶的时候告诉她老人家说，谢谢你从来没有给我期望的压力，所以我能够自然的生活，成为一个我自己想成为的人
我如果老了，我会和老婆一起慢慢的搀扶。我不会给子女任何的压力，我希望她们能够记得我，但是如果她们忘记了，我也不会有抱怨。我心目中的爱，不仅仅是一种给予，更是一个更大的获得。我如果已经真心爱过我的子女，我在爱的同时就已经收获了更多的回报。如果还有索求，就是过分了－－奶奶走了，我才理解到，原来奶奶就是这么爱我的。我在这里12年了，奶奶从来没有说过要我回去看看她，在她看来，我自己的事情是最重要的。我知道奶奶肯定念叨过我很多次，要不然我姑妈不会要我爸爸给我电话，要我在奶奶弥留之际和她最后再说几句话，告诉她我一切都好。奶奶在昏迷之中，姑妈将电话放在她耳朵旁边。而奶奶，就是在我说完话之后几个小时才真正离开的。也许一切仅仅是巧合，然而我更愿意相信这是奶奶对我最后的牵挂
奶奶有七个子女，每一个都是她在那个艰难的时刻拉扯大的。我也许比我奶奶懂得更多的物理化学，但是我也许永远也无法学会和做到如何关爱，如何给她们自由－－我会好好学的，给我一点时间，奶奶。
当年看于觉民的《与妻书》只觉得其中的温情，但是想到奶奶在爷爷去世二十年后孤独的生活，我才感到这其中的凄凉。奶奶的离去，未必不是一件好事，毕竟她终于可以放下一切了。我希望我能比我老婆活得更久，因为我是在无法忍心让我老婆一个人度过最后的日子。一个家庭是一个完整的世界，我希望我老婆一生都能够拥有一个完整的世界
我奶奶的爸爸，算来应该是我太外公，据说曾是杨虎城将军的第一副官，当年的西安事变也有参与。但是奶奶一生为人所知的却是一个普通的小学老师。在奶奶的子女中继承这个职业的，只有我三姑妈。我现在不是老师，我还在读书，工作，但是我想我将来一定会当老师。我一定会回到中国教书。我只想当一个简简单单的教书匠
奶奶已经安葬了吧，我没有打电话回去。我这次不会回去，但是我下次回国的时候希望能够给她上个坟
我感觉好很多了，生活还是要继续，我很爱我老婆，我知道我老婆也知道，我的生活其实很好，很温馨，很平静，我真的感谢我奶奶给了我一个好的性格
be simple 
Feb 04, 2008 @ 20:30:34
过往已，希望你能看淡点。至少你心中还是有美好的记忆的。